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jrose
Beiträge: 2736
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Titel: Die Zeit ist reif für Ernst Eiswürfel
Verfasst am: Do, 04 Nov 2010, 21:37 |
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Eine kleiner Trip in die ferne Kindheit: Ernst Eiswürfel!
Bekannt aus "A-Z Liveshow", "Moskito - Nichts sticht besser" und andere, längst vergessene Sendungen.
Geiler Trash!
und mehr
____________ ... wir haben mal wieder alles richtig gemacht.
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jrose
Beiträge: 2736
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Titel: (Kein Titel)
Verfasst am: Mo, 04 Apr 2011, 18:27 |
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CCCC OOOO OOOO L
C O O O O L
C O O O O L
C O O O O L
CCCC OOOO OOOO LLLLL
in allen Lebenslagen
Ein Blitzkurs von Ernst Eiswuerfl
LEKTION 1:COOL BEIM AUFSTEHEN
Easy, Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache
der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert voellig falsch angepackt.Ist
ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool
strecken. Das heisst: Nicht bewegen Ist naemlich hoellisch uncool, sich
spastisch aus dem Bett zu waelzen. Also: Innerlich strecken, nix
anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnen-
brille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel
ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleider-
schrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist
auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin
und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reissver-
schluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn
Du den Reissverschluss zumachst. Du hast es vergessen? Dann ueb es nach
der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's
schwieriger. Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn Du dabei Fehler machst,
kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr
ernst nehmen... Wer will das schon? Du nicht. Ich weiss. Kaffeekochen
ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu
machen. Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden ueben muessen, aber dann
sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon,
was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im vorbeigehen
aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in
den Filter kippen ( nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen )
und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je groesser die
Entfernung von der Kaffeemaschine, desto groesser Deine Coolness. Wenn's
klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon.
Das ganze nennt sich das Erste Eiswuerflsche Gesetz. Wurfweite ist
proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter,
Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:
Entfernung - 10
--------------------------- = Idiot
potentieller Coolnessfaktor
Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast Du drin. Ich weiss es. Cool Baby.
LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die
Strasse. Alltag. Vieleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber
und Du weisst, dass Du laecherlich gewesen bist. Du warst nichts Wenn Du
dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt voellig
trocken cool.
Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille
beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.
Wieder zurueck, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die
Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Goettlich. Fuer
alle Faelle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar
nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange
ueben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen
Bewegungsablaeufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du
musst schlendern. Voellig muehelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du
absichtlich so laeufst. Also: Ueben, ueben und nochmal ueben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen
Menschen. Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen.
Dann laut kaugummi kauen ( vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen,
sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch
loslassen. Dir faellt keiner ein? Kein Problem. Geh in den naechsten
Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprueche" von Ernst Eiswuerfl. Is von
mir. Tolles Buch. Selbstredend.
Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten
Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und laecheln. Dann
abdruecken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend zahlen und
hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen oder
abwinken. Und: Laecheln, laecheln, laecheln. Aber nicht das daemliche
Laecheln, das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu
breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer
hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es
jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemuehen muss, um es
aufzufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen
muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr
Platz ist. Das mit dem hochwerfen solltest Du vorher zu Hause ueben und
dabei immer daran denken, dass es nur mit Muenzen funktioniert.
Kneipen und Cafes. Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu
viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille traegst Du sowieso,
Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt
musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge
vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwuerfige Worte. Du
bist der Boss, alle tanzen nach Deiner Floete, wenn Du weisst, was ich
meine. Du weisst es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt
"Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Voellig falsch. Du redest ja mit
der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Voellig uncool. Keiner nimmt Dich
ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass
Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht.
Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du
weisst es.
Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist
schlecht. Versuch, Dir das abzugewoehnen. Wenn Du das nicht kannst,
beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen
Milchdoeschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug ueber die Bundfalte
pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und
einmal mit dem Loeffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du
mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.
Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch uncool. Es gibt Leute, die
keinen haben, der es fuer sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im
Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre
nicht mit beiden Haenden anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern.
Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuss die Karre ab und zu kurz
anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger
geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer
werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Filtertuete. Eiswuerfls erstes
Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtueten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben
Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.
LEKTION 3: COOL AM ABEND
Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld
hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch.
Schon ganz gut. Jetzt kommen die Uebungen fuer Fortgeschrittene.
1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig
schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du
weisst, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein,
Unterkoerper raus, Beine moeglichst gekreuzt ( gespreizt geht notfalls
auch ). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach
ignorieren. Zu Hause dann weiter ueben.
2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein
oder andere Prolethengetraenke ordern, sondern irgendwas, was der
Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich,
dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas ueberreden, was Du Dir
leisten kannst. Also Bier.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten
wie die Senfglaeser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so
schraeg, dass das Getraenk fast rauslaeuft und gestikuliere wie ein
Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch
und Deine Zuschauer sind nass.
Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird:
Coolnessfaktor
---------------- = Idiot
Reinigungskosten
3. Frauen: Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben.
Wenn ihr euch an die Tips oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten.
Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du
cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiss es. Und es gibt einfache
Regeln. Leitsaetze. Wenn Du weisst, was ich meine. Lies.
a) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es.
Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Naehe ist,
fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht oede. Das
weisst Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade
repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen.
Wirkt sonst nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken.
Lachen. Erzaehl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir
egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bischen Mathe. Aber nicht
schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter
(A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der
Braut, die Du abschleppen willst. Dabei gilt ( Zweites Eiswuerflsches
Gesetz ):
Kosten der Aufmachung
A - af - --------------------- = X%
100
Wenn Du also eine Hundertjaehrige im Tweedkostuem, die ohne Freundinnen
daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen ungefaehr 100%.
Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut.
Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Uebrigens: Wenn A kleiner
oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weisst Du
auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah,
Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es.
Relaxed.
Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben, Babe. Mach
weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist
ausgesprochen oberuncool und macht mich krank, wenn Du weisst, was ich
meine. Warscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist
auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich. :-)
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____________ ... wir haben mal wieder alles richtig gemacht.
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