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[TXT] Snorr - ABM Computerclub
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Der Archivar



Beiträge: 160

Titel: [TXT] Snorr - ABM Computerclub
Verfasst am: Mo, 04 Apr 2011, 17:21
Beitrag
Antworten mit Zitat

Autor: Snorr
Dateidatum: 14.8.2004

Code:
N\'Nacht und guten Morgen...
Dem SSS (Snorr\'s Secret Service) ist es gelungen folgendes, nicht gesendetes,
Protokoll der ABM Computerclub zu beschaffen:

(*Vorspann, Schwenk auf Studio, Moderator betritt die Arena, laechelnd*)
MODERATOR: Willkommen liebe Zuschauer zu einer neuen Folge der ABM
Computerclub, der praxisorientierten Sendung fuer den Anwender. Auch heute
bringen wir viele interessante und aktuelle Themen, die Sie sicher ansprechen
werden. Als erstes begruessen wir Alfred Hinkelgruber, der einen bedeutenden
Schritt vorwaerts in der Computerkunst fuer uns vollbracht hat.
(*Schwenk auf Hinkelgruber, der ueberrascht in die Kamera linst*)
HINKELGRUBER: Tja, also, ueberall hiess es, dass Computer so etwas
unpersoenliches haben, die Leute konnten einfach keine Beziehung zu ihnen
aufbauen. Um ihnen dieses faszinierende Geraet naeher zu bringen habe ich das
CAC-System gebaut und entworfen, das...
MODERATOR: Bevor wir fortfahren, was bedeutet CAC?
HINKELGRUBER: Also, CAC bedeutet \"Creative Assistent Computer\", ein System,
das vollkommen ohne Hilfestellung des Anwenders Kunstwerke ausfuehrt und
entwirft, das heisst, dass fuer den Anwender absolut keine Kentnisse noetig
sind, mit dem Kauf wird er zum Kuenstler.
MODERATOR: Es ist sicher interessant das System in Aktion zu sehen, koennen
Sie es uns mal vorfuehren?
HINKELGRUBER: Aber gerne!
(*Hinkelgruber geht zum hinteren Teil des Studios, wo ihn ein 2m hoher Kasten
mit einem roten Knopf drauf erwartet. Hinkelgruber drueckt den Knopf, laute
Hardrockmusik droehnt auf*)
HINKELGRUBER: Dies ist das \"Creative Animation System\", es inspiriert das
CAC-System.
(*Der Kasten oeffnet sich, eine Klappe faehrt nach oben, die Musik steigert
sich, ein Roboter mit Stielaugen, rotierender Antenne auf dem Kopf, grazil
und schlank, fiepend im Takt der Musik, laeuft federnd aus dem Kasten, er
tanzt elegant ein paar Schritte bis die Musik aufhoert*)
HINKELGRUBER: Die Inspirationsphase ist beendet, jetzt beginnt die creative
Phase.
(*Der Roboter gleitet mehr als er laeuft zur Leinwand, greift sich den
dicksten Pinsel aus den Malutensilien und taucht ihn in einen Eimer roter
Farbe.*)
HINKELGRUBER: Jetzt, jetzt...
ROBOTER: (*Nimmt Pinsel und faehrt in gleichmaessigen Zuegen ueber die
Leinwand, rotierende Antenne, immernoch leise fiepend*) Flatsch, Flatsch,
Flatsch, Flatsch, Flatsch...
MODERATOR: Er grundiert sicher die Leinwand, oder was meinen Sie?
HINKELGRUBER: Ich weiss es nicht, wie schon gesagt, der Anwender braucht fuer
CAC keine besonderen Faehigkeiten.
ROBOTER: (*Hat die Leinwand rot gepinselt, fuellt seinen Pinsel nach und
beginnt mit der Studiowand*) Flatsch, Flatsch, Flatsch, Flatsch...
MODERATOR: (*beunruhigt*) Wann ist er denn mit dem Werk fertig?
HINKELGRUBER: Ich habe darauf keinen Einfluss, wir muessen sehen.
ROBOTER: Flatsch, Flatsch, Flatsch, Flatsch...
MODERATOR: (*wuetend*) Hoeren Sie, er faengt jetzt an unsere Dekoration zu
bemalen, koennen Sie ihn nicht abstellen?
HINKELGRUBER: Abstellen? Einen Kuenstler? Ich dachte, das waere ein freier
Sender, wie koennen Sie da von mir verlangen einen Kuenstler bei seiner
Arbeit zu unterbrechen?
MODERATOR: (*sehr wuetend*) Ihr Kuenstler verschmiert meine ganze Sendung,
stellen Sie das Ding ab!
HINKELGRUBER: (*indigniert, geht*) Wenn ich Ihr Benehmen vorher gekannt
haette, waere ich hier nie erschienen!
MODERATOR: (*will mit rot angelaufenden Gesicht hinterher*) Sie...
REGIE: Bitte beruhigen Sie sich wieder und stellen Sie den naechsten Gast
vor.
ROBOTER (*bemalt Kamera und Kameramann*) Flatsch, Flatsch, Flatsch,
Flatsch...
(*Das Bild faellt kurz aus, aber es kommt wieder!*)
MODERATOR: (*laechelt, ganz der Profi*) Als naechstes moechte ich Ihnen Franz
von Herrlich vorstellen, einen Plotterkuenstler. Seine Werke finden weltweit
die ihnen gebuehrende Anerkennung.
von HERRLICH: (*schleimig*) Danke, danke.
MODERATOR: Sie haben uns einige Ihrer Werke mitgebracht?
von HERRLICH: Aber ja doch, hier zum Beispiel (*Er zeigt ein scheinbar leeres
Blatt Papier*), ich nenne es \"Mittelpunkt\".
(*Die Kamera vergroessert es, man sieht einen Punkt*)
MODERATOR: (*noch von vorhin angeregt*) Aber der Punkt ist ja garnicht in der
Mitte!
von HERRLICH: (*leicht verunsichert*) Aber ja doch, sehen Sie mein naechstes
Werk (*er zeigt ein Blatt mit einer Ellipse und einem Punkt drin*), \"Kreis im
Mittelpunkt\", dort koennen Sie es erkennen...
MODERATOR: (*unterbricht, triumphiert*) Das ist garkein Kreis, das ist ein
Ei!
von HERRLICH: (*beherrscht*) Auf dem Bildschirm war es ein Kreis, ich kann
nichts fuer Ihren daemlichen Plotter.
ROBOTER: Flatsch, Flatsch, Flatsch, Flatsch...
von HERRLICH: Und hier mein Werk \"Quadrat im Mittelpunkt\" (*zieht rot
tropfendes Blatt Papier hervor, sieht es und verliert die Beherrschung*), was
ist das? Wie koennen Sie es wagen? Das wird Sie und Ihrem Sender Millionen
kosten! (*sammelt seine Bilder ein und zieht ab*)
MODERATOR: Macht nichts, ist sicher sowieso ein Rechteck gewesen.
REGIE: Bitte...
ROBOTER: Flatsch, Flatsch, Flatsch, Flatsch...
MODERATOR: (*verwirrt*) Hihi, und hier eine Highttechentwicklung aus dem
Hause Popeldore, hihi, eine Hardwareerweiterung fuer den Popeldore 64, die
eine mentale Kontrolle ueber den Computer ermoeglicht, aber bitte erklaeren
Sie selbst, Professor Puhvogel.
(*Puhvogel kommt seitlich in die Kamera*)
PUHVOGEL: Dieses kleine Geraet hier (*er haelt einen schwarzen Kasten in die
Kamera*), angeschlossen an den Loserport, und dieses Kabel ermoeglichen die
voellige Beherrschung des Mediums Computer.
MODERATOR: Ach, ja?
PUHVOGEL: (*irritiert*) Wie bitte? ALso, wir schliessen dieses serielle Kabel
direkt an die Brille des Users an, durch den Black-Box-Effekt, der Unkenntnis
des durchschnittlichen Popeldore-Users, wird seine Neugier, die mentale
Botschaft in Alphawellen durch dieses Kabel direkt in die Schnittstelle
geleitet, eine positive Rueckkopplung, hervorgerufen durch den Schrecken des
Popeldore-Users an seine Umwelt, bzw. des Popeldore 64, gewissermassen ein
Echo, steuert ihn und den Computer.
MODERATOR: Was ist, wenn der Anwender keine Brille hat?
PUHVOGEL: Daran arbeiten wir noch.
MODERATOR: (*grinst*) Und nun unser Specialguest, Minister Riesenblubber,
Applaus, Applaus!
(*Riesenblubber schreitet im Rhytmus der Nationalhymne ins Studio*)
RIESENBLUBBER: Ich freue mich heute an Ihrer, fuer die Volksaufklaerung
wichtigen, Sendung teilnehmen zu duerfen, insbesondere in diesen Tagen, wo
der deutsche Forschungsdrang wieder einen Hoehepunkt...
(*Riesenblubber redet weiter, eine kleine schwarzgekleidete Gestalt schleicht
gebueckt, kichernd ins Studio, das Gesicht ist nicht zu erkennen, in der Hand
eine Floppy von Popeldore, Riesenblubber redet, die Gestalt legt die Floppy
neben den Popeldore Armageddon 2000, schliesst sie an und geht wieder*)
FLOPPY: Tick, Tick, Tick, Tick...
RIESENBLUBBER: ...und so bin Ich dankbar dieses wundervolle Geraet heute hier
testen zu koennen.
MODERATOR: (*ermuedet, aber noch in Form*) Wenn Sie sich hier entlang
bemuehen wuerden.
(*Riesenblubber wird zu einem Stuhl geleitet, daneben ein Tischchen mit der
walzenartigen Konsole des bereits eingeschalteten Popeldore 64, Puhvogel
nimmt das Kabel und klemmt es an die Brille von Riesenblubber, er schliesst
das Interface an den Loserport an, und verweist auf ein Laempchen, das an
einen geheimnisvollen Schacht des Popeldore 64 angeschlossen ist*)
PUHVOGEL: Denken Sie jetzt einfach die Lampe an, Herr Minister.
RIESENBLUBBER: (*konzentriert*) gn, gn, gn, gn...
(*nichts passiert*)
PUHVOGEL: Sie muessen sich mehr konzentrieren!
RIESENBLUBBER: (*konzentrierter*) gnn, gnn, gnn, gnn...
(*nichts passiert*)
PUHVOGEL: Noch mehr, Herr Minister!
RIESENBLUBBER: (*noch konzentrierter*) gnnn, gnnn, gnnn, gnnn...
(*es glimmt etwas*)
PUHVOGEL: Ja, ja, Sie schaffen es, mehr, mehr!
RIESENBLUBBER: (*sehr konzentriert*) gnnnn, gnnnn, gnnnn, aechz, gnnnn...
(*es flackert!!!*)
MODERATOR: Scheint mit dem Potential nicht soweit her zu sein...
REGIE: Ruhig!!!
FLOPPY: Tick, Tick, Tick, Tick...
ROBOTER: (*kommt langsam naeher*) Flatsch, Flatsch, Flatsch, Flatsch...
PUHVOGEL: Jetzt, jetzt, bring es, ja, so, ja...
RIESENBLUBBER: (*total konzentriert*) gnnnnn, gnnnnn, oh, oh, gnnnn,
oooooooh, ach, gnnnnn, oooohh, jaaaaaaa... (*stoehnt*)
LAEMPCHEN: (*wird wieder dunkel*) Versager! Seht Ihr es nicht, der Typ ist zu
schlaff! Scheisse! (*geht*)
MODERATOR: (*sichtlich abgestossen, wedelt mit den Haenden*) wuerg
REGIE: Aus! Aus!!!
(*Bildstoerung, aber der Ton ist noch da*)
TON: Flatsch, Flatsch, Flatsch, Flatsch... Igitt, wie seh ich denn jetzt aus,
alles rot, mein Image, dafuer fliegen Sie! Beruhigen Sie sich doch, Herr
Minister, bleiben Sie... Sie hemmungsloser Versager, Sie... Tick, Tick... Ich
werde Euch alle an die Wand stellen... Hihihihihi... ...nicht ganz
ausgereift... sic hoc ...Flatsch, Flatsch... Mein Jacket!
Chrrrszzsschrrrjaauulllwurgfuelllllsnorrzzeezzzz (*Ton faellt aus*)
(*etwas spaeter ist ABM Computerclub wieder auf Sendung...*)
MODERATOR: (*laechelt*) Auch in der Drucktechnik hat es Fortschritte gegeben,
es gibt jetzt das Phasor-Pfaff-Print-System, auch PPP genannt, von Absent.
Wir begruessen Herrn Theobald Schlecker.
SCHLECKER: (*rennt fast in die Kamera*) Dieses neue Hochgeschwindigkeits
Drucksystem, auch fuer den Heimanwender, hat eine voellig neue Dimension der
Schriftqualitaet erreicht, mit der Phoneticbatchlanguage wird der Text
codiert und die Diskette in diesen Apparat eingefuehrt (*Schlecker stopft
eine Diskette in einen 1x1x1m Kubus, der zufrieden ruelpst*), ganz einfach,
ganz billig, ein M-Coder fuer DM 5.000, und er codiert den Text auf
Microflunch (*er zieht eine 1m lange Rolle aus dem M-Coder und rennt weiter,
ein 1x2x1m Kasten kommt ins Bild*), die jetzt in den M-Entwickler eingefuehrt
wird (*der M-Entwickler stoehnt*), der nur DM 9.000 kostet, und ein Positiv
entwirft (*Schlecker zieht eine 1x2m Platte aus dem M-Entwickler und rennt
weiter zu einem 1x2x2 Kasten*), das Positiv kommt in den M-Traeger, (*bei
Empfang des Positivs klickt es*), der es auf einen aeusserst zuverlaessigen
Ringkernspeicher uebertraegt, den M-Traeger fuer DM 14.000 (*er nimmt eine
bereitgestellte Schubkarre, eine Klappe oeffnet sich im M-Traeger und eine
1x2x1m Roehre faellt in den Schubkarren, kloeng*), der Speicher wird... (*die
Kamera verliert den eifrigen Schlecker, man hoert ihn rufen 20.000, 29.000,
35.000..., er verliert sich in der Unendlichkeit des freien Senders*)
MODERATOR: Wie Sie sehen, ist das eine Apparatur fuer den Profi, deren
Bedienung nicht ganz einfach ist, aber wir haben hier ein Musterexemplar...
(*er zieht ein rot tropfendes Blatt Papier hervor, stoehnt*) gnnnnn...
FLOPPY: Tick, Tick, Tick, Tick...
MODERATOR: Fuer solche Ausruestung natuerlich das richtige Programm, Data
Mecker hat fuer den Popeldore Armageddon ein perfektes und voellig neues
Textlayoutprogramm auf den Markt gebracht. Ich begruesse Herrn Hanno Hart.
HART: Dieses Programm, \"Wordblaster\", vereinigt die alten, bekannten Features
der Standarttextverarbeitungen und voellig neue Konzepte in sich, und das nur
fuer 99.80,-
MODERATOR: Koennen Sie es uns mal vorfuehren?
HART: Aehh, nein, ich habe vergessen, wie man durch den Kopierschutz kommt.
MODERATOR: Macht nichts, (*grinst*), hihi, wozu haben wir die Polizei, deinen
Freund und Helfer, hallo, Ihr dadrueben, ja Ihr, koennt Ihr uns einen Cracker
ausleihen, wir waeren sehr dankbar. Solange die Lieferung unterwegs ist, ein
kleiner Wettbewerb im \"Slingslang\" auf dem Popeldore 64, ich begruesse die
Klasse 8 des Gymnasiums Fuerst von Metternich.
(*10 Menschen und ein grinsender Infolehrer traben in Trainingsanzuegen in
das Studio ein, 10 Popeldore 64 und \"Slicksticks\" werden bereitgestellt, die
Popeldore 64 laden, laden, laden...*)
MODERATOR: Willkommen, Sie und Ihre Jungs haben den hoechsten Highscore in
\"Slingslang\", dem neuen Gymnastikspiel von Sadistic-Software, dieses Jahres
erreicht?
INFOLEHRER: (*grinst*) Nachdem unser Schulpsychologe den herrkoemmlichen
Joystick als Phallussymbol erkannt hat, haben wir den \"Slickstick\" und
\"Slingslang\" geordert. Der Slickstick (*er zeigt einen der Trainingsanzuege,
aus dem acht Kabel zum Joystickport des Popeldore 64 gehen*) ist eigentlich
ein Netzanzug, getarnt als Trainingsanzug, mit dem Koerperbewegungen genau
vermessen werden koennen. Mit dieser eleganten Loesung haben wir unsere
Schule von, bis daher, unerkannten schweinischen Symbolen befreit und eine
neue Form der Koerperertuechtigung eingefuehrt, tatsaechlich mit dem Erfolg
eines neuen Rekordes.
MODERATOR: Und heute wollen Sie hier, wirklich hier, den Highscore brechen!
INFOLEHRER: Ja (*wendet sich zu seinem Kurs und klatscht zweimal*), auf auf
Jungs, wir beginnen.
(*10 Bildschirme flimmern auf, jeder zeigt einen Hubschrauber, der ueber
einem Dschungel fliegt*)
INFOLEHRER: (*grinst immernoch*) Sex, immer wieder Sex, an mehr denkt die
heutige Jugend nicht mehr, unsere Aufgabe als Lehrer ist es, ihnen die wahren
Werte des Lebens zu vermitteln.
(*10 Bildschirme zeigen einen Hubschrauber, der ueber einem Dschungel in
Luftkaempfe verwickelt ist, der Bomben abwirft und auf fremde Soldaten
schiesst*)
INFOLEHRER: Unten links werden die strategisch guenstigsten Figuren
vorgeschlagen. (*Tatsaechlich turnt ein kleines Multicolorsprite vor, der
Infolehrer verstellt irgend etwas, rhytmische, einpeitschende Musik ertoent,
10 Infoschueler turnen im Gleichschritt*)
INFOLEHRER: Auf und nieder, auf und nieder, Seitenschritt rechts, runter,
Kniebeuge...
10 POPELDORE 64: Stampf, Heul, Bumm, Flash, Katawosh, zumm... (*ziemlich
laut*)
FLOPPY: Hihi, tick, tick, tick, tick...
ROBOTER: (*schleicht sich von hinten langsam wieder ins Studio, malend*)
Flatsch, flatsch, flatsch, flatsch...
(*3 Polizisten und ein sich windendes, schreiendes Subjekt, das mitgeschleift
wird*)
SUBJEKT: Sie haben doch diese Anzeige in Pappy-Computer aufgegeben!
1. POLIZIST: Und Du hast geantwortet!
2. POLIZIST: Wir freuen uns einen Beitrag zu dieser, qualitativ hochwertigen,
Sendung leisten zu duerfen!
MODERATOR: (*rollt dankbar die Augen*) Ich danke Euch Maenner, bringt ihn
gleich zu dem Armageddon 2000, der Herr dort wird Sie instruieren.
SUBJEKT: Das Ding ruehr ich nicht an!
Ein POPELDORE 64: Pfiiiiieeeepfeifffff flotsch, TILT.
Ein SCHUELER: (*blutende Schusswunde in der Brust, sackt zusammen*) Arrrgh,
ich bin getroffen, nein... (*stoehnt, stirbt*)
FLOPPY: Neun, tick, tick, tick, tick...
INFOLEHRER: Weitermachen Jungs, nicht schlappmachen, hoch, runter, rechts,
hoch, hop...
SUBJEKT: Wo bin ich hier? Ich will raus?
ROBOTER: Flatsch, flatsch, flatsch, flatsch...
(*Der Infokurs 8 des Fuerst von Metternich Gymnasiums macht verbissen weiter,
die Musik wird eindringlicher, Gleichtakt, Hart bindet das Subjekt vor den
Armageddon 2000 und gibt ihm Instruktionen*)
SUBJEKT: Das nennt ihr Kopierschutz? (*Press Return*)
HART: Arschloch!
MODERATOR: Bitte recht freundlich, ja?
3. POLIZIST: Stramme Jungs sind das hier!
Ein POPELDORE 64: Peng, zack, flatsch, TILT.
Ein SCHUELER: (*jetzt einarmig, verblutend*) Scheisse! (*tot*)
FLOPPY: Acht, tick, tick, tick, tick...
INFOLEHRER: Hopps, hopps, hopps, hopps...
HART: (*vertreibt das Subjekt vom Armageddon 2000*) Also neben den ueblichen
Features bieten wir weitaus mehr, nehmen wir zum Beispiel das 3-D
Textscrolling von Wordblaster...
(*Auf dem Bildschirm des Armageddon wird ein Text gescrollt, wobei bestimmte
Buchstaben schneller sind als andere, was einen coolen 3-D Effekt ergibt*)
HART: Das Programm ist natuerlich voellig mausorientiert...
(*Eine Tastatur erscheint in phantastischen 640x400 Punkten, leicht
flimmernd, Hart faengt an durch anklicken den Text zu erweitern*)
HART: D A T A Space M . . .
MAUS: Was machen wir hier eigentlich?
FLOPPY: (*luegt, sie weiss, was sie hier soll*) Keine Ahnung.
SUBJEKT: Scheiss Peripherie hier!
Ein POPELDORE 64: Tacktacktacktack, TILT.
Ein SCHUELER: (*voellig zerloechert*) ooooooooooooh.
FLOPPY: (*kichert*) Sieben, tick, tick, tick, tick...
ROBOTER: (*bemalt die Ueberreste*) Flatsch, flatsch, flatsch, flatsch...
2. POLIZIST: Ist das hier eigentlich erlaubt?
3. POLIZIST: (*blaettert in einem braunen Buechlein*) Ich glaube nicht,
Moment, malende Roboter...
INFOLEHRER: Achtung Jungs, ab jetzt wirds hart! Und hepp, und hepp, und hepp,
und hepp...
HART: E R Return Pulldown Menue Sort Text.
MAUS: Klick, klick, klick, klick...
(*Der Armageddon 2000 beginnt den Text nach ASCII-Zeichen zu sortieren, was
natuerlich etwas dauert*)
HART: (*euphorisch*) Diese Funktion dieses phantastischen Programms ist
voellig neu, stellen Sie sich das Chaos, diese Anarchie vor, die bisher in
den Texten geherrscht hat, und jetzt, diese Ordnung.
MODERATOR: Aha, aeh... (*wieder leicht verwirrt, er glaubt, die Sendung
gleitet ihm aus der Hand*)
(*Der Armageddon 2000 zeigt jetzt den sortierten Text, beginnend mit 3
Klammeraffen*)
Ein POPELDORE 64: Pfeeeeeeeiiiiiiiffff Buuummmm TILT.
Ein SCHUELER: (*explodiert*) ...
INFOLEHRER: Ich hab Euch doch gesagt Ihr sollt aufpassen! Zack, zack, zack,
zack...
FLOPPY: Sechs, aaaaach, tick, tick, tick, tick...
SUBJEKT: Ich bin high, besoffen, stoned, das muss es sein!
3. POLIZIST: Ich kann nichts finden!
1. POLIZIST: Dann lass es bleiben!
HART: (*noch euphorischer, eigentlich ist er jetzt ganz gut drauf*) Und
jetzt, jetzt das Beste, das Aergste! In Verbindung mit dem
Phasor-Pfaff-Print-System werden natuerlich 5000 Dots per Inch moeglich und
welcher Anwender moechte nicht sein Dokument in Orginalaufloesung sehen? Hier
ist es, mit Wordblaster, jawohl! (*er schrubbt eilig mit der Maus ueber den
Tisch, auf dem Monitor des Armageddon 2000 zeigt 2 ,senkrecht aufeinander
stehende Balken, man koennte sie als Teile eines T\'s identifizieren*)
Ein POPELDORE 64: Pfeeeeeiiiiifffff Buuuummm TILT.
Ein SCHUELER: (*explodiert*) ...
FLOPPY: Fuenf, tick, tick, tick, tick...
INFOLEHRER: (*schwitzt*) Schneller, schneller, rechts, links, rauf und
runter...
HART: (*hoechste Euphorie*) Natuerlich koennen Sie nicht das ganze Dokument
sehen, aber extra fuer Sie hat Data Mecker das Softscrolling erfunden.(*er
scrollt das Dokument, A\'s, B\'s, C\'s, usw. ziehen wie eine unendliche
Landkarte in dieser phantastischen 0.5x0.2 Zeichen Screen ueber den
Bildschirm, es ist wie eine Offenbarung modernen Layouts*)
MODERATOR: (*fuehlt sich uebergangen*) Darf ich auch mal? (*drueckt eine
Taste des Armageddon 2000*)
HART: Nein!!! Das Programm ist voellig Mausorientiert, unabsehbare
Konsequenzen... (*geraet in Panik*)
Ein POPELDORE 64: Pfeeeeeiiiiifffff Buuuummm TILT.
Ein SCHUELER: (*explodiert*) ...
FLOPPY: Vier, tick, tick, aechz, tick, tick...
1. POLIZIST: Hier stimmt wirklich etwas nicht.
3. POLIZIST: Moment, Floppy...
ARMAGEDDON 2000: (*er beginnt seine Tastatur zu sortieren, eine sanfte, sexy
weibliche Stimme*) Sort...
SUBJEKT: Nichts wie ab hier! (*will fliehen, wird aber von dem 2. Polizisten
aufgehalten, aber Hart entkommt!*)
ROBOTER: Flatsch, flatsch, flatsch, flatsch...
Ein POPELDORE 64: Pfeeeeeiiiiifffff Buuuummm TILT.
Ein SCHUELER: (*explodiert*) ...
FLOPPY: Drei, tick, tick, tick, tick...
(*Der Infolehrer feuert verbissen die restliche Truppe an*)
ARMAGEDDON 2000: Komm her, Suesser, komm... (*sortiert den 2. Polizisten nach
Farben ohne das unvorschriftsmaessig zum Opfer dargebotene Subjekt zu
beachten*)
2. POLIZIST: Rot, nein, gruen, arrrrggell, gelb, blau, braun, wuuurrgs...
SUBJEKT: Hihi...
Ein POPELDORE 64: Pfeeeeeiiiiifffff Buuuummm TILT.
Ein SCHUELER: (*explodiert*) ...
FLOPPY: Zwei, stoehn, aechz, tick, tick, tick, tick...
ARMAGEDDON 2000: Scrolling (*er beginnt die Phasor-Pfaff-Print-Systeme
wegzuscrollen, sehr softig interruptmaessig, kein Laut entsteht dabei*)
1. POLIZIST: Wir sollten gehen.
3. POLIZIST: Stimmt.
SUBJEKT: Er hat recht...
Ein POPELDORE 64: Pfeeeeeiiiiifffff Buuuummm TILT.
Ein SCHUELER: (*explodiert*) ...
FLOPPY: Eins, ja, ooooohja, aaach, icks, tick, tick, tick, tick...
MODERATOR: Zu spaet, ein Lied zwo drei vier...
ROBOTER: Flatsch, flatsch, flatsch (*bemerkt, dass er keine rote Farbe mehr
hat, sieht befriedigt um sich und geht*)
ARMAGEDDON 2000: Fastscrolling (*er scrollt die Waende, den Boden, die Decke,
alles bricht zusammen im absoluten Softscrolling, 4096 Farben wirbeln, aber
es sieht mehr wie eine Bildstoerung aus*)
Letzter POPELDORE 64: Pfeeeeeiiiiifffff Buuuummm TILT.
Letzter SCHUELER: (*explodiert auch*) .?.
INFOLEHRER: Mist! Schon wieder nichts!
1. POLIZIST: Oh du schoener We-e-e-e-e-e-e-esterwald...
SUBJEKT: Famous last words:
MODERATOR: Wir sehen uns naechste Woche wieder!
FLOPPY: Zero (*man hat den Eindruck einer sich recht schnell ausbreitenden
Staubwolke, begleitet von einem tiefen, lauten Knall und einem orangen Blitz
bevor das Bild ausfaellt, der Abspann folgt in ruckelfreiem Softscrolling*)

(*Available also sorted!*) (*Vote for ABM Computerclub!*) (SNORR)

C by Snorr

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