10 Gründe ... (ewig lange Liste)

[boris]

Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen:

10. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben.

9. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.

8. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.

7. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.

6. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben.

5. Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel.

4. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach.

3. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.

2. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.

1. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.





Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß Ihr Ferienkatalog gelogen hat:

10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.

9. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift "UN".

8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.

7. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade

6. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.

5. Die freizügige "Oben-ohne-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.

4. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.

3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.

2. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.

1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.





Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist:

10. Wenn Ihnen beim Aufreißen der Kondome die Gleitflüssigkeit entgegenrieselt.

9. Die Zunge Ihres Yorkshire-Terriers ist länger als das ganze Tier.

8. Die Ebbe ist vorbei, aber das Meer kommt nicht zurück.

7. Ihre Turnschuhe gelten als Sondermüll.

6. Sie explodieren bei vollem Verstand in ihrem Gipskorsett.

5. Unter Ihren Achseln legen Frösche ihren Laich ab.

4. Ihr Speckbauch ist schon ganz knusprig.

3. Ihre Schädeldecke wirft lustige Blasen.

2. Als ihr Deostift Sie erblickt, stürzt er sich vom Alibert in den sicheren Tod.

1. Ihr Hemd brennt.





Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

10. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

9. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

8. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

7. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

6. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

5. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

4. Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.

3. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

2. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".

1. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.





Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich.", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4. Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstrasse 1, 12345 Musterhausen.

3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.





Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Kind ein Genie ist

10. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.

9. Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert.

8. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.

7. Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.

6. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden.

5. Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.

4. Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen.

3. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe.

2. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen.

1. Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.





Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist:

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.

9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.

8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.

5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.

3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.

2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.

1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"





Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer.

9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.

8. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen.

7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht.

6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.

5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.

4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.

3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.

2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.

1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.





Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln

10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.

9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener

8. Mit weniger als 40 Millionen Mark im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.

7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.

6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.

5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.

4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird.

3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.

2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.

1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.





Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben

10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.

9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.

8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.

7. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.

6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.

5. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.

4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.

3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

2. Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty".

1. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack.





Zehn Anzeichen dafür, daß sie ein Mobbing-Opfer sind:

10. Ihre Kameraden aus der Kompanie haben Sie soeben zum "Besten bewegten Ziel des Monats" gewählt.

9. Das Toilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.

8. Das Bild von Ihrer Frau steht noch auf zwölf anderen Schreibtischen.

7. Die Mitteilung über Ihre Gehaltserhöhung hat Ihr Chef mit Geheimtinte geschrieben.

6. In Ihrem Show-Anzug ist Juckpulver.

5. Irgendjemand hat auf Ihrem Computer "Windows 98" installiert.

4. Sie arbeiten seit zehn Jahren beim Rundfunk und dürfen immer nur den Verkehrspieps machen.

3. Beim Betriebkegeln sind Sie die Kugel.

2. Bei der Sammlung für Ihr Geburtstagsgeschenk kommen drei Knöpfe, zwei alte Kaugummis und ein leeres Fläschchen Atemspray zusammen.

1. Als Sie mit der GSG9 auf "3" das Flugzeug stürmen wollen, stehen sie plötzlich allein in der Tür.





Die zehn unglaublichsten Funksprücke aus Apollo 13

10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, daß er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding gar nicht fliegen kann.

9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug.

8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen.

7. Bodenstation! Ich glaube, wir haben ein Problem. Ich hab' eben einen Ölwechsel gemacht, und seitdem qualmt die Kiste so komisch.

6. Tom Hanks zeigt uns dauernd seinen Oscar.

5. Houston! Ich sehe was, was ihr nicht seht.

4. Hallo Houston! Also, ich bin von rechts gekommen, und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht.

3. Was heisst hier "Over"? Tom gewinnt gerade beim Skat.

2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Pötten.

1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston? In der Schwerelosigkeit steht er immer.





Zehn Schlagzeilen, die eine Panik auslösen würden:

10. Alle Steuererklärungen der letzten 10 Jahre werden nochmals nachgeprüft.

9. Lippert löst Wickert bei den "Tagesthemen" ab.

8. Wer Steffis Geld findet, darf es behalten.

7. Madonna ist für alle da.

6. Thomas Koschwitz nackt in der neuen "Praline".

5. Sonntag läuft die letzte Folge der Lindenstraße.

4. Harald Juhnke macht den Taxiführerschein.

3. Nutella bankrott.

2. Claudia Schiffers Talkshow jetzt doch täglich.

1. Juergen Drews ist wieder solo.





Zehn Anzeichen dafür dass Sie ihre Pille nicht vertragen:

10. Wegen Ihrer Hitzewallungen schmilzt die Pille schon in der Hand und nicht erst im Mund.

9. Sie haben Lust auf Ihren eigenen Ehemann.

8. Irgendwie ist Ihr Herz stehengeblieben.

7. Die Liste mit den Nebenwirkungen ist 512 Seiten dick und von Stephan King.

6. Sie kommen mit einer Packung nur drei Tage aus.

5. Ihre Brüste wachsen wie wild - das wäre nicht weiter schlimm, wenn Sie nicht in drei Tagen zum Bund müßten.

4. Sie kommen mit Ihrem Rasierer nicht mehr durch.

3. Die örtlichen Metzger beneiden Sie um Ihre Oestrogene.

2. Aus Ihren "Tagen" werden "Jahre".

1. Sie legen Eier.





Die zehn schlimmsten Erlebnisse auf einer Familienfeier:

10. Oma und Opa spielen Strip-Poker

9. Das Buffet wird erst nach Opas Rede eröffnet. Und der stottert.

8. Nach dem 12. Wodka stellen Sie fest, daß das gar nicht Ihre Familie ist.

7. Als Sie in das halbe Brötchen beißen, fragt Ihr Enkel, wo seine Schildkröte geblieben ist.

6. Tante Martha rafft Ihren Faltenrock hoch, um genau zeigen zu können, wo bei der Schönheitsoperation das Fett abgesaugt wurde.

5. Auf dem Hochzeitsvideo war doch noch ein Rest von dem Porno.

4. Irgendjemand hat Opa gebeten, nochmal die Sache mit der Kriegsgefangenschaft zu erzählen.

3. Sie müssen Ihrer schwerhörigen Oma erklären, warum Sie und Ihre Frau keine Kinder kriegen können.

2. Nachdem Sie von Opas "Selbstgebranntem" probiert haben, verlieren Sie Ihr Augenlicht.

1. Ihre Frau verdient sich unter der Kaffetafel was dazu.





Zehn Anzeichen dafür, dass sie schlecht hören:

10. Sie bemerken das Flugzeug, das auf Uhr Haus gestürzt ist, erst, als die Stewardess mit dem Duty-Free-Wägelchen vorbeikommt.

9. Vom Freibier erfahren Sie erst, als Ihr Nachbar vom Barhocker fällt.

8. Die Frau neben Ihnen soll sich nicht so anstellen. Sie haben statt: "Fasten your seat bells" eben "Fassen Sie Ihren Sitznachbarn an" verstanden.

7. Sie verstehen gar nicht, was alle gegen die Kelly-Family haben.

6. Sie sitzen am 18.November pünktlich um 23.15 Uhr vor dem Fernseher.

5. Ihr Ohrenarzt verschreibt Ihnen ein Hörgerät, das Sie in einer Schubkarre transportieren müssen.

4. Sie dachten, der junge Mann, der Sie nachts auf der Straße angesprochen hat, wolle Ihnen ein Messer schenken.

3. Sie können bei Techno-Musik wunderbar meditieren - nur von diesen Vibrationen wird Ihnen schlecht.

2. Kurz nach Ihrer Bemerkung: "Horcht, eine Amsel!" werden Sie von dem wild hupenden Tanklastzug überrollt.

1. *Haeae* ?





Zehn Anzeichen dafür, daß Sie sich in der Zukunft befinden:

10. Eine Hälfte der Weltbevölkerung besteht aus Chinesen. Die andere aus der Kelly-Family.

9. Dolly Buster arbeitet als Zeppelin.

8. Horst Tappert spielt "Derrick" nur noch im liegen.

7. Die Bundesregierug ist immer noch nicht endgültig nach Berlin umgezogen. Offizieller Regierungssitz ist derzeit die A2 Hannover-Berlin, zwischen den Anschlusstellen Magdeburg-Olvenstedt und Nagdeburg-Zentrum.

6. Liz Taylor feiert Silberhochzeit - Sie heiratet ihren 25. Mann.

5. Rot-Weiss Essen ist Deutscher Meister.

4. Alle 80 Millionen Bundesbürger waren mindestens einmal bei Hans Meiser und Ilona Christen.

3. Michael Schumacher und Damon Hill veranstalten auf dem Bürgersteig vor dem Seniorenheim ein Wettrennen. Damon Hill setzt seinen Rollstuhl nach drei Metern ins Kiesbett.

2. Die MIR-Besatzung reicht aus dem Orbit ihre Rente ein.

1. Rudolf Scharping wird geehrt: "50 Jahre Oppositionsführer".





Zehn Dinge, die Sie mit 17 Millionen anstellen könnten:

10. Kaufen Sie sich die Fernseh-Rechte für die Gehirntransplantation von Prinz Frederic von Anhalt.

9. Telefonieren Sie vier Jahre lang mit der Hotline: "Heisse Nachtschwestern geben alles!"

8. Gehen Sie doch einfach mal mit einer Sprühdose quer durch den "Louvre".

7. Beteiligen Sie sich an Kevin Costners neuem Filmprojekt "Waterworld II".

6. Wetten Sie am Samstag auf einen Bayernsieg.

5. Wegen Ihres Nachbarschaftsstreits um die Gartenhecke engagieren Sie den Anwalt von O.J. Simpson.

4. Wechseln Sie bei "Wetten dass ..." mit Michael Jackson zwei Sätze.

3. Setzen Sie beim Windhund-Rennen alles auf den Hasen.

2. Spielen Sie Telefonschach mit der netten jungen Dame auf den Antillen. Bis die die Regeln im Kopf hat, sind Sie die ersten 10 Millionen los.

1. 17 Millionen beträgt zufällig gerade der Schwarzmarktpreis für eine Eintrittskarte zur letzten Nachtshow.





Zehn Beschäftigungen, für die Rudolf Scharping jetzt Zeit hat:

10. Er freut sich darauf, endlich jeden Abend die "RTL-Nachtshow" zu sehen.

9. Er könnte sich in Genf in eine Badewanne legen ...

8. Er kann sich endlich wieder rasieren, diese schwachsinnige Brille abnehmen und zurück in die CDU gehen.

7. Er reitet als hochbezahlter Berater weitere europäische Oppositionsparteien in die Grütze.

6. Er geht zu Spielen von Bayer Leverkusen,. weil ihm die "Rudi-Rudi!"-Rufe so gut tuen.

5. Er muss erstmal lernen, sich selbst zu langweilen.

4. Er schreibt seine Memoiren: "Mein Leben auf der Standspur".

3. Wer reitet so spät durch Nacht und Wind ? Es ist der Rudolf auf einem Rind.

2. Er rasiert sich, zieht ein weißes Kleid an und überreicht Oskar Lafontaine einen Blumenstrauß.

1. Er wechselt zur FDP. Die können jeden gebrauchen.





Zehn Fersehsendungen, die uns grade noch fehlen

10. "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" - Migraene bei Frauen.

9. "Geh auf's Ganze" - mit Peter Graf

8. "Rudolf Scharping fragt - Politiker antworten".

7. "Herzblatt" - Skat für Anfänger.

6. "Love Boat" - Liebesspiele in der Ostsee.

5. "Kommissar Sex" - mit Busenwunder Lollo Ferrari als läufige Wolfshündin "Lecki".

4. "Raumhochzeit" - auf der MIR.

3. "Bitte melde Dich" - mit Uwe Barschel.

2. "Mord ist ihr Hobby" - mit Gerhard Schroeder und Oskar Lafontaine.

1. "Die Sendung mit der Laus" - zuhause bei der Kelly-Family.





Die aussichtslosesten Anmach-Versuche.

10. "He, soll deine Nase etwa echt sein?"

9. "In meinem Harem wär noch ein Platz frei."

8. "Ich bin besoffen."

7. "Magst du meine Ringelnatter sehen."

6. "Du erinnerst mich an ne'Tusse vom Babystrich."

5. "In meinem Caravan läuft gerade ne'dufte Fete."

4. "Mann, was hab'ich gerade gekotzt."

3. "Auch wenn du hässlich bist - du faszinierst mich."

2. "Das Kleid erinnert mich an meine Oma."

1. "Deine Klamotten erinnern mich an meinen Opa."





Die höflichsten Bemerkungen, damit Langweiler glauben, Dich interessiert ihr Gelaber.

1. "Nein wirklich?!"

2. "Toll!"

3. "Interessant!"

4. "Und ? Wie ging es weiter?"

5. "Ehrlich?"

6. "Mhm."

7. "Mhmmmm?"

8. "Mhmmmmmmmm!"

9. "Umglaublich."





Hinweise, dass Gäste gehen sollen

1. "Ihr könnt die Salzstangen ruhig mitnehmen."

2. "Genau jetzt gibt's die meisten freien Taxen."

3. "Wißt ihr schon, wann ihr mal wiederkommt?"

4. "Alles ruhig im Haus, nur wir sind noch auf."

5. "Tut mir Leid, aber unsere Gästematratze haben wir verschenkt."

6. "Wenn's wenigstens noch was im Fernsehen gäbe!"

7. "Entschuldigt, dass ich andauernd gähne."

8. "Morgen muss ich pünktlich aufstehen."





Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist:

10. Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.

9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuß bittet.

8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.

7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.

6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.

5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.

4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.

3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.

2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.





Die zehn Anzeichen dafür, daß sie ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen:

10. Bei der Einreise heisst man sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.

9. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.

8. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.

7. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 DM) gibts nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.

6. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.

5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.

4. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.

3. Im Sprachteil Ihres Reisefuehrers stehen Sätze wie:"Können sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".

2. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen darf.

1. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.





Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie einen korrupten Beamten erkennen:

10. Bei der Verkehrskontrolle dürfen sie ihren Führerschein behalten, dafür sind sie ihr Auto los.

9. Endlich mal ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß sie tausend Formulare ausfüllen müssen (ausser einem Barscheck).

8. Die Wartenummer, die sie ziehen müssen, kostet 80 DM.

7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.

6. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern ihrer Brieftasche.

5. Er trägt eine polnische Zolluniform.

4. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.

3. Der Klassenlehrer ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.

2. Ihre Ente (Baujahr `63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.

1. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.