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Titel: [TXT] Detlef Perkams - Glosse
Verfasst am: So, 21 Okt 2007, 10:17  |
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Autor: Det(lef) Perkams
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Aah, endlich Mittagspause.. Der Vormittag war stressig genug.. Im
Buero sitzen bleiben? Nein! Am besten, ich nutze die halbe Stunde fuer
den Einkauf, so spare ich mir die Zeit nach Feierabend.. Mal sehen,
was mir meine Frau so alles auf den Einkaufszettel gesetzt hat.. 2
Pfund Kartoffel, 6 Eier, einmal Porree. Ganz unten auf dem Zettel
steht noch "Bringst Du mir auch Haarspray mit? Danke Schatz!"
Der letzte Satz zwingt mich, in die nahgelegene City zu duesen, in
eines der grossen Kaufhaeuser. Da bekomme ich alles unter einem Dach.
In der Lebensmittelabteilung komme ich soweit gut zurecht, nur der
Porree macht mir noch Kummer. Verdammt, wie sieht denn Porree noch
mal aus? Bin ja schliesslich keine Hausfrau! Und im Biologieunterricht
hatten wir Porree nie durchgenommen. Im Obst- und Gemuesebereich
wandern meine Blicke lange umher. Tomaten und Moehren erkenne ich ja
noch spielend, aber Porree.. Mist, weit und breit kein Verkaeufer.
Selbstbedienung ist ja schoen und gut, aber fuer so etwas Spezielles
muss es doch einen Porree-Fachverkaeufer geben.. Echte Luecke im
Verkaufssystem!
Was tun? Immerhin hat mich dieses Gemuese schon 5 Minuten gekostet.
Ah, da kommt eine Kundin. Zielsicher bedient sie sich der
offenliegenden Waren. U.a. greift sie sich eine grosse, weisse
Knolle. Ein Wink des Himmels! Das koennte Porree sein.. Ich greife mir
auch so ein Geraet und eile ihr zu diesen modernen Waagen, die die
Preisetiketten auswerfen, hinterher. Ihr Zeigefinger kreist lange
ueber der grossen Tastatur. Ja, denke ich in ihre Richtung, drueck
Porree, drueck Porree!! Grosse Hoffnungen keimen in mir auf. Endlich
drueckt sie.. Im Display erscheint in schoener, gruener Schrift:
Sellerie!! URKS!!
Und immer noch weit und breit kein Porree-Fachverkaeufer.. Ich bringe
den Mut auf, sie zu fragen. Nur, wie lasse ich mir meine
Ahnungslosigkeit am wenigsten anmerken? Geschickt fragen!
"T'schuldigung, wo finde ich denn hier auf der Tastatur die
Porree-Taste?" Sie deutet nach kurzem Suchen auf den entsprechenden
Knopf und meint nur laessig "Hier, junger Mann..". Sie verschwindet
in Richtung Kasse.
Ihre Worte klingen mir lange nach.. Hier, junger Mann! (welche
Erhabenheit in diesen Worten steckt.. ein Erfahrungsvorsprung
sondergleichen). Immerhin, der Porree-Knopf ist gefunden. Jetzt muss
ich nur noch das passende Gemuese dazu finden. Hoppla, auf der
Porree-Taste ist ja ein kleines Bild. Mensch, darauf haette ich doch
schon laengst kommen muessen. Es zeigt eine gruene, laengliche, am
Ende ausgefranste Stange.. So sieht Porree aus?? Ich haette eher auf
etwas Rundes, Hartschaliges getipt.
Mit diesem Bild im Sinn suche ich die verschiedenen Theken ab. Ja,
das muesste es sein! Grabsch, und ab zur Waage! Auf dem Weg dorthin
faellt mir ein, dass ich noch den Sellerie-Prengel in der Hand halte.
Angefaßt habe ich es ja nunmal.. wie werde ich diesen scheinheiligen
Knacker wieder los? Ich gehe zurueck zur Theke, sehe mich lange um.
Niemand da! Gerade, als ich die Knolle ins Fach zuruecklegen will,
biegt ein Herr im weissen Kittel in die Abteilung ein. Ein
Verkaeufer! Das ist bestimmt der Porree-Fachverkaeufer.. Jetzt, wo
ich ihn nicht mehr brauche!!! So etwas wie Wut kommt in mir auf..
Hoffentlich geht der bald! Ich muss doch noch den Sellerie wieder
unauffaellig loswerden.. Mit einer grossen Liste wandert er durch die
Abteilung, notiert, schaut, listet. Man, nun hau doch endlich ab!,
denke ich, meine Mittagspause ist doch gleich zu Ende. Echte Schikane
von dem Mann! Endlich geht er und ich unternehme einen neuen Versuch,
den Sellerie auf seinen urspruenglichen Platz zurueckzulegen. Wieder
schaue ich.. niemand da! Diesmal mache ich es geschickter. Ich stelle
mich mit den Ruecken zur Theke, verschraenke den Arm mit dem Sellerie
ebenso zum Ruecken. Ich lasse los... PLUMPS!!! Ein dumpfes Geraeusch
sagt mir, dass er ins Fach gefallen sein muss. Was kullert denn da
zwischen meinen Beinen durch? Der Sellerie.. Mist, nicht getroffen!!
Obwohl niemand diesen Fehlversuch gesehen haben kann, laufe ich
innerlich warm an. Ich verspuere etwas von Peinleichkeit. Jetzt liegt
der Sellerie da am Boden. Immer noch kein Mensch in der Naehe..
Aufheben, und neuen Versuch starten? Werde ich mal wieder Opfer
meines Ordnungssinns? Ich ueberlege.. Ein kleiner Fusstritt, und die
Knolle rollt unter die Theke. Ein gleichfalls dumpfer Ton sagt mir,
daß er unter der Theke, weit hinten an der Wand gelandet sein muss.
Ich fuehle Erleichterung, obgleich ich weiss, dass das nicht korrekt
war..
Ab zur Waage! Ich vergleiche die Porreestange lange mit dem Bild auf
der Tastatur. Irgendwie weicht das Original vom Bild ab, ich kann mir
nicht helfen.. Erneut nehme ich den Porree vor die Augen, begutachte
sein charkteristisches Aussehen und vergleiche es noch mal mit dem
Bild auf der Porree-Taste. Naja, koennte hinkommen. Ich druecke die
Taste!!
Hurrrrraaaaa! Das Display weist Porree aus. Etikett draufgeklebt und
ab zur Kasse. Man, hat mich das Zeit gekostet!
An der Kasse muss ich mich anstellen, ein paar andere waren
schneller. Ich blicke noch mal rueber zur Gemueseabteilung, an den
Ort des Nicht-Hausmann-Grauens. Von hier aus sehe ich, dass der
Sellerie einem physikalischen Gesetz gefolgt ist. Scheint ein
Sellerie der intelligenten Sorte zu sein! Der Fusstritt war wohl
etwas zu kraeftig getimt, denn er ist von der Wand zurueckgeprallt
und liegt wieder vor der Theke. Der Verkaeufer von vorhin kommt noch
mal in die Abteilung, schaut kurz, will gerade gehen, als er die
Sellerieknolle am Boden vor der Theke liegen sieht. Er hebt sie auf.
Gespannt schaue ich, wie er sich nun verhalten wird. Klammheimliche
Freude kommt in mir auf, da er nun "den schwarzen Peter" in der Hand
hat. Mal sehen, ob er sich geschickt anstellt..
WAAAAAAAAS? DAS DARF DOCH WOHL NICHT WAHR SEIN!!! Ohne jegliches
Zoegern, ohne Pein und Scham legt er den Sellerie zurueck ins Fach,
als sei nichts normaler!! Man, was sind manche Leute doch
in ihrem Tun und Handeln abgebrueht!!
Zur Kosmetikabteilung schaffe ich es nicht mehr. Muss ich wohl oder
uebel das Harrspray nach Feierabend besorgen, denn meine Mittagspause
ist laengst vorbei. Hoffentlich meckert der Chef nicht, dass ich zu
spaet zurueckkomme. Ob er weiss, wie Porree aussieht? Vielleicht hat
er ja Verstaendnis.
(c) Det (lef) Perkams // 34 // Essen-Kettwig |
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