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[TXT] Snorr - Fataler Sportreport
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Der Archivar



Beiträge: 160

Titel: [TXT] Snorr - Fataler Sportreport
Verfasst am: Mo, 04 Apr 2011, 17:19
Beitrag
Antworten mit Zitat

Autor: Snorr
Datum: 1.9.87

Code:
N\'Nacht
Das unabaenderliche ist geschehen, er ist wieder da. Zuerst ein weiteres
Geheimdokument, das uns der SSS besorgt hat:

T\'Tan, 1.9.87                                Betreff: Sport

Ihr Zeichen: .?.                             Unser Zeichen: HASS

Sehr geehrte Herren
Nach reiflicher Ueberlegung hat sich der Aufsichtsrat Brenners T-SAT zur
Foerderung des SPORTS entschlossen, denn wir sind zu dem Ergebnis gekommen,
dass unsere User ihre Gesundheit an den NETZ-Terminals vernachlaessigen. Zur
Aufklaerung unserer Teilnehmer senden wir ab sofort regelmaessig unser
Sportmagazin am Samstag Abend vor dem Spaetfilm. Das Magazin \"ABM
Computerclub\" wird, mangels Zuschauer, bis auf weiteres eingestellt.

Unterschrift: Froehlich, Dr. H.
              (*krakelkrakelschmier*)

Anlage: Ein MODERATOR


Scheinbar bevorzugen 80% der Zuschauer diese geistlosen Umtriebe, aber
genauso, wie es nach ABM Computerclub zu einer Gebrauchtgeraetschwemme auf
dem Computermarkt kam, wird dieses Sendung es ihnen schon austreiben.


(*Eine Fanfare ertoent 10 Sekunden lang, Geruechte besagen, dass ein
bekannter \"Musiker\" dafuer 10.000 Credits verlangt und bekommen hat, dazu ein
phantastisch animiertes Sportstadion, es kreiselt und taenzelt, wir sehen
sein Innerstes, ein Fussballfeld, leere Tribuenen, es wirbelt um uns herum,
und als die 10 Sekunden um sind, wird ins neue Studio geblendet, blendend,
der Moderator sonnt sich im Scheinwerferlicht, grinst, die Sonnenbrille statt
eines Taschentuches in der Tasche seiner gruenkarierten Jacke, ein rotes Hemd
steht aus Kragen und Aermeln hervor, von der orangen Hose mal ganz zu
schweigen, wuerg, er grinst immer noch, als er endlich seine Zuschauer
erkennt, ein poebelnd klatschender Haufen, der Moderator traegt statt
Turnschuhe aus trotz Gamaschen*)
MODERATOR: Willkommen zum Fatalen Sportreport, auch heute haben wir wieder
eine Menge interressanter Themen, die sie sicher begeistern werden, so zum
Beispiel Fussball, Formel 1, Springreiten und viele andere Reportagen und
Liveuebertragungen. Doch zuerst ein Interview mit dem bekannten
Sportmediziner Dr. Frobelsch, wir begruessen Dr. Frobelsch.
FROBELSCH: (*Betritt im weissen Sportlerkittel das Studio, graue Haare, graue
Augen*) Guten Abend.
MODERATOR: Sie wissen sicher, warum man sie heute Abend hier eingeladen hat?
FROBELSCH: Nein, weiss ich nicht!
MODERATOR: Aeh, nun gut, man hoert in letzter Zeit immer wieder Diskussionen
ueber Doping, und daraus folgenden Gesundheitsschaeden an Spitzensportlern.
FROBELSCH: Doping?
MODERATOR: (*etwas nervoes*) Doping, Aufputschmittel und so etwas, koennen
sie uns etwas darueber erzaehlen?
FROBELSCH: Nein, es gibt kein Doping, nur Mittel zur Steigerung der
Kondition.
MODERATOR: Was sind das fuer Mittel?
FROBELSCH: Ionische Stabilatoren auf sensitiver Monopolygonbasis.
MODERATOR: (*nervoeser, denkt an die gute alte Zeit*) Wie wirken denn diese
Stabilatoren?
FROBELSCH: Ich kann ihnen das hier mal demonstrieren. (*Zieht rosa Pille aus
seinem Kittel*) Wollen sie mal?
MODERATOR: (*schuettelt den Kopf*) Vielleicht bemuehen wir jemand mal aus
unseren Zuschauern, dann wirkt es nicht so gestellt. Wer will mal?
(*Ein paar Haende heben sich zoegernd, der Moderator nickt den Saalordnern
kurz zu, die dann ein Maedchen zu ihm schleppen*)
MODERATOR: Na, wie heisst du denn?
STEPHANIE: Stephanie.
MODERATOR: Und du willst uns das Mittel mal vorfuehren?
STEPHANIE: Weiss nicht.
FROBELSCH: Komm, zier dich nicht so, Maedchen, es ist voellig ungefaehrlich.
STEPHANIE: Kann ich vorher ein paar Freunde gruessen?
FROBELSCH: Nachher! (*Zieht sie zu sich auf den Schoss und drueckt ihr die
rosa Pille in den Mund*)
STEPHANIE: (*kaut*) Schmeckt gut.
FROBELSCH: Nicht beissen, langsam im Mund zergehen lassen.
STEPHANIE: (*seufzt*) Ach, aber dann beiss ichs! (*grinst, verdreht die
Augen*)
MODERATOR: Na, wie fuehlst du dich?
STEPHANIE: Guuuuuuuuuuut. Hicks. Boerps. Lalalalalala, hallo Suesser, hihi.
MODERATOR: Bist du dir da ganz sicher?
STEPHANIE: Aber gaaaaaaanz sicher, kleiner, wie waaaaeeeers mit uns beiden?
FROBELSCH: Kann ich mal deine Temperatur messen?
STEPHANIE: Aber sicher! (*Beginnt sich zu entkleiden*)
MODERATOR: Was habe sie ihr da gegeben?
FROBELSCH: Das selbe wie den Ratten auch!
MODERATOR: (*nervoes, laut, zu Stephanie*) Er will deine Temperatur doch
nicht messen!
STEPHANIE: Schaaaaaade, ich bin ganz schoen heiss, wirrrrrrklich nicht?
MODERATOR: Neiin, (*keucht, schwitzt*), wir wissen alles, was wirrrrr
wollten...
STEPHANIE: OK, brrrrringst duuuu lalall mich nach hicks Hause?
MODERATOR: Spaeter. Dr. Frobelsch, sind sie sicher, dass es ungefaehrlich
ist?
FROBELSCH: (*nickt bedaechtig mit dem Kopf*) Absolut ungefaehrlich, sehen sie
(*zieht zwei Ratten, eine weisse und eine braune, aus dem Kittel*), das ist
der Beweiss (*zieht eine weitere rosa Pille aus dem Kittel*), die weisse
Ratte bekommt jetzt (*stopft ihr die Pille ins Maul, die Ratte windet sich
und quickt mitleiderregend*) die Pille, (*setzt beide Ratten auf dem Boden
ab*) und die braune nicht. (*Klatscht in die Haende, die weisse Ratte rennt
mit irrsinniger Geschwindigkeit ueber den Boden, schneller und schneller,
schneller als jedes Sidecar, die andere knabbert an diversen Kabeln, die
weisse ist nur noch als weisse Linie erkennbar, bis es ein laut vernehmliches
Klatschen gibt, ein riesiger, roter Fleck ist auf der Wand zu sehen*) Da, da,
da, die weisse ist schneller als die braune, haehae!
STEPHANIE: (*ernuechtert*) Igitt! Aehrgleglglglgl, wuerg. Ich hasse Maeuse!
MODERATOR: (*laechelt allwissend*) Das sind Ratten, wo ist eigentlich die
Braune hin?
STEPHANIE: (*kreischt*) Nein, Ratten, weg, weg! (*rennt mit irrsinniger
Geschwindigkeit durch das Studio, ist nur noch als rote Linie erkennbar,
verfehlt Stuehle, Tische und die Tuer am Ausgang nur knapp, klatsch, neben
dem ersten roten Fleck erscheint ein weitaus groesserer mit mehr Details*)
FROBELSCH: Es klappt, ich bin ein Genie! (*Zieht zwei Reagenzglaeser aus dem
Kittel, die ein perlendes Gebraeu beinhalten*) Stossen sie mit mir auf den
grossen Triumpf der Wissenschaft an!
MODERATOR: (*tief in seinen Sessel versunken, schuettelt sich*) Wir
ueberblenden zu unserer Fussballuebertragung. (*Es wird umgeschaltet,
einzelne Stimmen wie \"Moerder\" und \"Ignorant\" sind noch zu hoeren, da sehen
wir schon das Spiel 1. FC Moeln gegen 1. FC Mayern*)
REPORTER: Mayern hat mit 5 zu 0 gewonnen, was auf ein absolut spannendes
Finale schliessen laesst, ja, da sind sie schon, die Fans des 1. FC Moeln,
sie eroeffnen mit einer Salve Rauchbomben, sehr schoen gemacht, eine
gelungene Provokation, aber da kontern schon die Mayern, sie schicken einen
Stosstrupp mit Schlagringen und Bleistangen bewaffnet durch den Nebel, ihr
Schlachtschrei hallt bis hier oben durch, ja, sie erwischen drei
unvorsichtige Moelner, ja, ja, TOOOOOOOOOOOT, TOOOOOOOOOT, die bewaehrte
Kombination aus Blei und Stahl meine Zuschauer, wie sie hier sehen, hat ganze
Arbeit geleistet, aber da kommen schon die anderen Moelner heran, zwei haben
Gaspistolen, wir kennen sie noch aus dem letzten Spiel gegen Fuckgart, ein
gut eingespieltes Team, ja, ja, in die Augen, die einzige Stelle, wo diese
Waffe eine ernsthafte Bedrohung ist, die Mayernfans torkeln, drehen sich um
die eigene Achse und die Moelner sind heran, der Nebel lichtet sich, ja,
Messer, und TOOOOOOOOT, gut gemacht, wie die Zuschauer mitgehen, die Jungs
sind heute echt gut drauf, sie lasen die Mayern langsam verbluten um die
Moral des Restes zu brechen, keine schlechte Taktik, aber nun wieder die
Mayern, 200 von ihnen stuermen, ja stuermen das Feld, jeder mit mindestens
Kette und Knueppel, sie verwickeln die Moelner in eine zermuerbene
Abwehrschlacht, ja, sie haben die Gefahr erkannt, ein Dutzend von ihnen
kuemmert sich um unsere beiden Pistoleros, ja, ja, ich kann es kaum glauben,
sie schaffen es, die beiden, ja, TOOOOOOOOOT, TOOOOOOOOT, TOOOOOOOOOT, schoen
gemacht, dieser Hinterhalt, ein grosser Tag fuer den Sport, und wieder gehen
die Moelner mit Rauchbomben und Feuerwerk gegen die Mayern vor, das Stadion
ist ein einziger, brodelnder Kessel, ja was seh ich da? Geil, geil,
Maschinenpistolen, ja, das ist der Sieg!!! Die Mayern fallen um wie die
Fliegen, TOOOOOOOOOT, TOOOOOOOOOOOOOOT, TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT, dieses
Spiel, diese Eleganz mit der die Moelner die grazilen Schwenks vollziehen,
und TOOOOOOOOOOT, ja TOOOOOOOOOOOOT, TOOOOOOOOOOOOT, TOOOOOOOOOOOOOOOT, und
der Schlusspfiff, dieses Spiel endet 1024 zu 256 fuer Moeln, Abpfiff, was ist
das denn? Das ist ja gar nicht der Schlusspfiff, er wird hoeher und hoeher,
ein Kreischen, eine neue Taktik? Ich fuerchte, meine lieben Zuschauer, wir
werden es nie erfahren, denn...
(*Ein Blitz erhellt den Bildschirm fast bis zur Ueberbelastung, dann schaltet
die Automatik um ins Studio*)
MODERATOR: Ja, und das wischen sie bitte auch noch weg, ja?
PUTZFRAU: Der Frobesch geht nicht mehr aus dem Sessel raus, auch nicht mit
Flerasil Sesselklaerer!
REGIE: Warum haben sie ihm auch seine Reagenzglaeser ueber dem Kopf
zerbrochen, das sieht ja ekelhaft aus!
MODERATOR: Er wollte, dass ich DAS trinke...
REGIE: Ruhe, wir sind wieder auf Sendung!
(*Die Putzfrau rollt den Sessel mit dem Zombie raus, eine adrette
Hilfsmoderatorin schiebt einen frischen Sessel ins Studio*)
MODERATOR: Aeh, (*wischt sich den Schweiss von der Stirn*) unser Studiogast,
die bekannte Tennisspielerin Steffi Herzog laesst sich leider nicht
auftreiben, wir schalten um zu unserem Reporter in Ram, zu dem Marathonlauf
der Damen, hihi, aehem.

--End of Part I--

(SNORR)

C by Snorr


GEDANKEN EINES UNBEKANNTEN SPIELFILMFANS: Scheisse, Alien sollte doch jetzt
anfangen, was macht dieser Fatzge auf meinem Bildschirm??? Laberkopf, pass
auf, wenn ich dir im Dunkeln begegne, wo ist mein Ziegelstein? Shit!
(*Ueberblendung ins sonnige Ram, Hauptstadt des Stiefels, wir sehen die
abgekaempften Laeuferinnen, ein Reporter kommentiert*)
REPORTER: Ja, da kommen sie, abgekaempft, muede, aber schauen sie, welcher
Mut, welche Eleganz, sie laufen noch nach 39 km wie am ersten, ist das nicht
bewundernswert? Und die erste, aus Namibia, ein schwarzer Blitz, sie hat die
letzte Wasserstelle verpasst, aber sie macht weiter. Aber wo bleiben sie?
Hmm, und die naechste, Elena Parso aus Mexiko, die Augen in den Himmel
verdreht, lechzend, mit letzter Kraft schleppt sie sich weiter, aber ich
verstehe nicht wo... Aber nein, noch ist keine umgefallen, sie laufen alle
brav weiter, bei ueber 40 Grad Hitze, fast soviel wie sie in Kilometern
laufen muessen, wenn das kein Zufall ist. DA! DA! Die Schwedin bricht
zusammen, sie kann nicht mehr, die Menge tobt, jetzt muss ein Schiedsrichter
eingreifen, sie taumelt! JA! JA! Sie faellt! Sie faellt! Der Schiedsrichter
gibt das Zeichen, eine Staubwolke erhebt sich am Horizont, ein tiefes Brummen
ist zu hoeren, und da kommen sie, vorne der Favorit des diesjaehrigen
Rennens, der KTW (*KrankenTransportWagen*) des ASB (*Anderen Samariter
Bund*), wie sie heizen, ist es nicht eine Pracht, dieses Blaulicht? Aber
dichtauf der grosse Konkurrent dieses Jahres, der DRK (*Drahtiges Rotes
Kreuz*) KTW will dem ASB dieses Jahr den Weltmeistertitel abnehmen, werden
sie es schaffen? Auch mit Aussenseitern muss gerechnet werden, im Feld der
Johanniter Fallobstorden und die Malteser Falken, schnittige Fahrzeuge! DA!
DA! Das ASB-Team verschafft sich mit einem geschickten Schlenker Platz in der
Menge um die Schwedin und verperrt so auch dem DRK die Anfahrt, grossartige
Taktik die Jungs! JA! El Meuro erscheint, das Skalpell in der Hand stuerzt er
auf den DRK zu, der Reifenknockout? Nein! Das DRK-Team entkommt durch
geschocktes Schleudern, rammt dabei fast den Falken. Dr. Snorr zieht derweil
die Schwedin geschickt (*lechz*) in den KTW um sie mit allem zu versorgen und
ruft el Meuro etwas zu! Stimmt, Elena ist auch umgefallen, und der DRK haelt
direkt auf sie zu! Mit quietschenden Reifen faehrt Dr. Snorr an, el Meuro
schwingt sich in die offene Beifahrertuer des KTWs, ein gefaehrliches
Monoever, sehr gefaehrlich, aber es klappt gerade noch, bevor der Johanniter,
wie immer zu spaet moechte man fast sagen, die Tuer mit dem bewaehrten
Kameraden abrasieren kann! Aber da! Das DRK-Team ist bereits ueber der
Mexikanerin, und die Favoritin dieses Rennens geraet bereits ins Taumeln! Was
wird der ASB jetzt tuen? Ja, dies ist ein spannender Marathonlauf, meine
Zuschauer, ja! JA! Das einzig richtige! Die Rotkreuzler weichen gerade
rechtzeitig zurueck, haarscharf faehrt er zwischen ihnen und ihrer Klientin
vorbei, wieder sehr gefaehrlich, denn sie wissen, auf fahrlaessiger Toetung
steht Disqualifikation. Aber was ist dies? Die Falken und die Johanniter
haben mit ihren KTWs eine Wand vor der Namibierin gebildet, was wird Dr.
Snorr am Steuer machen? Wie wird er sich verhalten? Die Zuschauer jubeln,
noch nie war es so aufregend! JA! JA! Er schaltet in den ersten Gang, ein
kreischendes Geraeusch ist zu hoeren, das das Blaulicht fast uebertoent, und
langsam, ganz langsam, fast schon softig diesen Stunt zu nennen, nimmt er
beide KTWs in der Mitte, schiebt sie schon in Zeitlupe auseinander, dieser
Sound, diese Action, der Johanniterwagen kippt, KIPPT! Ja, damit ist der
Johanniter Fallobstorden aus dem Spiel. El Meuro springt raus, sein Skalpell
schwingend, den Kampfschrei \"Z80\" auf den Lippen, die Johanniter verlassen
geschlagen das Feld, el Meuro hat leichtes Spiel mit den Maltesern! Er jagdt
sie ueber die weite Flur, mit seinem weissen, flatternden Kittel, welch ein
Bild in der Abendsonne! Dr. Snorr zieht kichernd die Namibierin in den KTW
und guckt fragenden Blickes zur Anzeigetafel. JA! Der ASB gewinnt mit 15
Punkten gegen den DRK mit 10 Punkten, alle anderen Laeuferinnen sind schon
vorzeitig ausgeschieden, da! DA! El Meuro kehrt laechelnd mit blutigem
Skalpell und zwei Skalps zurueck, gemeinsam fahren sie auf einen der sieben
Huegel RAMs um ihre Trophaeen zu geniessen! Welch ein Rennen, welch Sport!
Und damit gebe ich zurueck ins Studio.
(*Das Studio blendet sich ein, der Moderator sitzt immernoch im selben
Sessel, im anderen ein Typ*)
MODERATOR: Jaja, der Marathon ist ein uralter Sport, doch nun zur Abwechslung
etwas Unterhaltung. Herr Parso, sie sind nicht nur der Ehemann der Laeuferin,
die dem DRK 10 Punkte gebracht hat, sie singen auch Lieder?
PARSO: (*laechelt maennlich*) Yeah, I\'m a very good singer.
UEBERSETZUNG: Tja, ich habe eine sehr gute Naehmaschine.
MODERATOR: Ah, ja? Wollen sie uns etwas von ihrer Naehmaschine singen?
UEBERSETZUNG: Well Well Well?! Would you sing us about your singer?
PARSO: I\'m singing the song \"My Woman\".
UEBERSETZUNG: Ich bin eine Naehmaschine im Lied \"Mein Buhmann\".
MODERATOR: (*schwitzt*) Was ist mit dem verdammten Uebersetzungsprogramm los?
REGIE: Versuchen sie ihn los zu werden, der Armageddon 2000 (*hihihaehaehoho
prsstuuuuhaeaeaeae*) ist wieder abgestuerzt.
MODERATOR: Sch..., aehem, wir schalten um zum Tennisspiel McRohling vs.
Klecker.
UEBERSETZUNG: You piece of Bullshit, we will switch you into a quirrel of
whorling Transistors!!!
PARSO: (*Zieht Skalpell*) Motherfucker, I will you...
(*Der Moderator nickt kurz mit dem Kopf, die schwarzuniformierten Saalordner
schleppen schreienden Parso raus*)
GEDANKEN EINES UNBEKANNTEN SPIELFILMFANS: Immer noch diese Scheissendung!
HASS! Schon 20 Minuten ueberzogen, die Schleimasis, ich werde sie haeuten,
ihm unten alles abschneiden, ihm die Augen... Wo ist mein Ziegelstein?
(*Naechste Ueberblendung, wir sind auf einem Tennisplatz, Kloris Klecker und
John McRohling durch Stacheldrahtnetz voneinander getrennt, jeder hat 4
Tennisschlaeger, hoch ueber ihnen thront der Schiedsrichter*)
REPORTER: Klecker hat sich bis ins Finale dieses hochdotierten Turniers
wacker durchgeschlagen, aber nun werden sich seine Qualitaeten beweisen
muessen, McRohling hat Aufschlag. Er beginnt mit einem einfachen Fluch,
Klecker beantwortet ihn ueber sein Rueckhand, nein, das war schwach, der
Schiedsrichter schuettelt den Kopf, Kloris stuerzt mit Zornesroete im Gesicht
zu den Schlaegern und beisst in den Ersten rein, schade, schade, dabei haengt
soviel von diesem letzten Spiel ab, aber die Rueckhand, 15:0 fuer seinen
Gegner. McRohling laechelt siegessicher und erzaehlt eine schmutzige
Geschichte ueber Kloris\'s Freundin, dieser bleibt beherrscht und kontert mit
einer abgrundtiefen Beleidigung des amerikanischen Praesidenten, McRohling
zuckt zusammen, aber er hat sich unter Kontrolle und erzaehlt Kanzlerwitze,
Klecker muss ungeheure Energien aufwenden, aber er schafft es, er macht sich
ueber McRohlings Aussprache lustig, das kann er nicht vertragen, er waelzt
sich auf auf dem Boden, er heult. Der Schiedsrichter hebt zwei Finger, 15:30
fuer Klecker, Backslash, McRohling kriecht lispelnd zu den Schlaegern und
vertilgt die Haelfte. In seinen Augen ein Funkeln, hat er die Taktik, die die
Wende bringt? Er springt auf den Schiedsrichter zu, ein kraeftiger Abstoss
und er zieht ihn zu sich runter, ein Skalpell blitzt auf. Klecker haengt
schmachtend am Natodraht, er kann es nicht vertragen, McRohling foltert
keuchend den am Boden stoehnenden Schiedsrichter, seine Schnitte sind schnell
und praezise, Klecker hetzt ueber seine Haelfte, McRohling hat ihm das Spiel
aus der Hand genommen. Endlich hat der Schiedsrichter ein Einsehen, in einem
letzten Seufzen hebt er die linke Hand zum Matchpoint Charly, 45:30 fuer
McRohling, der damit das Finale gewonnen hat. Klecker zieht sich geduckt vom
Platz zurueck, McRohling ist Sieger des GranSlatch 87! Damit gebe ich zurueck
ins Studio.
(*Studio, schwarzes Design, in riesigen Buchstaben \"faTal\" auf Fahnen\")
MODERATOR: Wir haben doch noch einen Studiogast fuer sie aufgetrieben, Herrn
Schockerfocker! Willkommen bei uns im Studio.
GEDANKEN EINES UNBEKANNTEN SPIELFILMFANS: Nein, Nein! Nein! NEIN!!!!!!! Mein
ist der Ziegelstein!
SCHOCKERFOCKER: Hallo!
MODERATOR: Sie haben das Springreiten aufgegeben, warum?
SCHOCKERFOCKER: Wissen sie, das war so...
MODERATOR: (*unterbricht, schreit*) Dazu muessen wir uns einen Film
ansehen!!!
(*Man sieht einen Springreiter vor dem letzten Hinderniss, ploetzlich ist das
Pferd drueber, aber der Springreiter verschwunden*)
MODERATOR: (*euphorisch*) Und jetzt die Zeitlupe, yeah!!!!!!
(*Man sieht, wie der Springreiter gaaaaaaanz langsam unter das Pferd rutscht,
Kopf nach unten, welcher dann das Hinderniss reisst, das Ganze wird dreimal
rueckwaerts und vorwaerts gezeigt, mit Opernmusik untermalt*)
SCHOCKERFOCKER: Jaaaaa, Pferd und Reiter muessen ein eingespieltes Team sein.
MODERATOR: Was sie nicht sagen.
SCHOCKERFOCKER: Oooooh, ja, das ist ganz wichtig, das Pferd ist mein kleiner
Freund.
MODERATOR: Interessant.
SCHOCKERFOCKER: Nicht wahr?
REGIE: Mann, der ist ja auch schon fertig! RAUS!!!
MODERATOR: (*verwirrt*) Sie duerfen zu ihm in den Stall gehen, das heisst...
SCHOCKERFOCKER: Oh, ja. Danke.
MODERATOR: Wir blenden um zum Formel 1 Rennen!
(*Ein Ausblick vom Hubschrauber, um den sich eine Landschaft irrsinnig
schnell dreht, dazu das hysterische Geschrei eines Reporters*)
REPORTER: Haaalt, Idiot, was machen sie dort? Penner, mir wird schlecht! Wie,
Was ist ein Heckrotor, zum Teufel nochmal? Ah, gut so, was? Schon auf
Sendung? Ja, was wir hier sehen, wird mit Recht zum gefaehrlichsten Sport der
Welt gerechnet, ist es nicht erhebend? Tausende von Wagen auf dieser zweimal
dreispurigen Autobahn, aber aus dem Feld haben sich schon einige Wagen
geloest! Ganz vorne Mac Zeehn in Golf GTI, mit 200 ganz weit auf der linken
Spur, dicht gefolgt von Broesel im getunten Mercedes 190 mit linkem Blinker
und 4000 Watt Hupe, 50cm drauf, wir gehen mal runter, guuuuut, die ganze
Dynamik des Rennens, der Asphalt heizt unter uns weg, Zeehn will den Mercedes
nicht kommen lassen, er schneidet Grimassen im Rueckspiegel um Broesel
abzuschrecken, aber dann verzieht sich sein Gesich zu stark, als dass es
Absicht sein koennte, ja, jetzt sehe ich es auch, das Verfolgerfeld ist bis
auf 4 Meter ran, Zeehn dureckt aufs Gas, er schwitzt, ich kann es riechen
(wuerg) Broesel will rechts vorbei ziehen, ja, er versucht zu schalten, er
bekommt den Gang nicht rein, hupt weiter, ja, jetzt, er zieht vorbei, aber
was macht Zeehn? Sein Gesicht glaenzt im Schweiss, er versucht Broesel
abzudraengen, nein, doch, Zeehn schleudert, ueberschlaegt sich, geil, Broesel
ist ein Reifen geplatzt, zieh hoeher du Idiot von einem Piloten, ich will
LEBEN! Ja, jetzt in der Totalen, die beiden Favoriten verpserren mit ihren
Wracks die ganze Bahn, jaaaaa, die Verfolger koennen nicht mehr bremsen,
jaaaaa, sie prallen auf, das ist Rekordverdaechtig, mindestens 10km,
vielleicht sogar 12 oder 13? Das ist noch Maennersport, wie sie brennen,
schoen, so schoen, die Rettungswagen kommen, aber was machen sie? Sie fahren
vorbei! Wo wollen sie denn hin? Egal, hier das offizielle Ergebnis, 14 km, ja
sie hoeren richtig, vierzehn Kilometer, das ist Weltrekord! SIEG! Und damit
gebe ich zurueck ins Studio.
(*Studio, Moderator laechelt*)
GEDANKEN EINES UNBEKANNTEN SPIELFILMFANS: Diese Scheisse, diese absolute und
unermessliche Scheisse laeuft hier immernoch! Eine Stunde schon ueberzogen,
und wie er grinst, jetzt reichts, ich tues, her mit dem Ziegelstein!
MODERATOR: Wo die Rettungswagen hinwollen, weiss ich leider auch nicht, aber
ein schoenes Rennen. Bevor wir jetzt...
(*Er kann nicht zu Ende sprechen, die Tueren zum Studio fliegen auf, ein
laermender Haufen mit Bleistangen und Ziegelsteinen stuerzt herein, gefolgt
von einer disziplinierten Sanitaetereinheit*)
MODERATOR: Saalordner!
SAALORDNER: (*einstimmig*) Die Garde stirbt, aber sie ergibt sich nicht!
MODERATOR: OK, Action!
(*Ziegelsteine fliegen gegen die Saalordner, ein paar sacken zusammen, Rufe
werden laut: \"ekelhafte Ueberzieher\", \"Primaten\", \"Bierbauchsportler\". Die
Saalordner kaempfen tapfer, Braende flackern im Studio auf, die Zuschauer
wollen kreischend fliehen, werden aber, von geschickt an den Ausgaengen
postierten Spielfilmfans, niedergemacht, zum Schwarz mischt sich rot, viel
rot, der Moderator uebersieht von einem ueberhoehten Podest aus das Chaos,
die Traenen fliessen ihm aus den Augen*)
MODERATOR: (*zu den Sanitaetern*) Tut doch irgend etwas!
EL MEURO: Hey, den kenne ich von der letzten Messe! (*will ihn sich greifen,
aber der Moderator entweicht durch den Notausgang, die Saalordner werden
besiegt, eine Trikolore von einer Dame mit nachlaessiger Bekleidung
geschwenkt und der freie Sender proklamiert, man singt die \"Internationale\",
die Verwundeten werden versorgt, ein neues Zeitalter ist im Aufbruch*)
(*Abspann, man sieht ein Alien durch ein volles Stadion platschen und die
Fussballmannschaft fressen, dazu skandieren die Zuschauer \"Zieht den Mayern
die Lederhosen aus\"*)

Anmerkung (SSS): Die Leiche des Moderators wurde nie gefunden, der Sender,
nach Intrigen und Raenkeleien unter den Besetzern, zurueckerobert. Wir
muessen damit rechnen, dass er seinen Betrieb in den naechsten Wochen wieder
aufnimmt, der KULT sei mit dir, mein Sohn (optional: Tochter)

(SNORR)

C by Snorr

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