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[TXT] Sammy - Sylvester feiern mit Pep
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Der Archivar



Beiträge: 160

Titel: [TXT] Sammy - Sylvester feiern mit Pep
Verfasst am: Mo, 04 Apr 2011, 17:50
Beitrag
Antworten mit Zitat

Autor: Sammy
Dateidatum: 14.8.2004

Code:
SYLVESTER FEIERN MIT PEP
by SAMMY

Kaum eine Zeit ist so mit Unsicherheiten überfrachtet wie die
Sylvesterzeit. Weder weiß man ob dieses Jahr eher Somalia oder Ballern
angesagt ist, noch ob irgendein Partyhengst in der Bekanntschaft eine
Sylvesterparty zwecks einfangens von üblen Geschlechtskrankheiten
schmeisst, geschweige denn daß man wüßte was man mit diesem \"neuen Jahr\"
denn überhaupt anfangen soll.

Ganz kurz vor 12, für diejenigen die tatsächlich noch in die Mailbox
schauen vor Sylvester, hier einige wirkliche ZYN!-Tips für den
größten Knall des Jahres!

SAUFEN

Kann man an diesem Tag garnicht genug. Schon um all die vielen Leichen
ertragen zu können die wirklich nur einmal im Jahr aus ihrem Sarg
(vergl. Wohnzimmer) kommen, um jetzt einmal richtig auf die Wurst zu
hauen. Erkennbar an Unmengen von Knallern, sowie billigsten Schaumwein
Applikationen. Letzten Erhebungen zufolge sind sämtliche 95% der
Welt-Arschlöcher heute auf den Socken. Die Bindungskraft deutscher
Sylvester-Unterhaltungs-Shows hat stark nachgelassen, und somit die
deutschen Straßen der Überschwemmung mit Vollidioten preisgegeben.
Sie sind da natürlich ganz anders, und sollten diesen Tag auch
wirklich originell angehen - was ihnen mit diesen Tips auch gelingen
dürfte.

Beim Trinken ist weiterhin zu beachten, daß es wirklich völlig egal
ist ob sie sich mit Moet et Chandon oder mit Industriealkohol den
Schädel wegsprengen. Nach einer wirklich stilechten Sylvesternacht
kommt sich das etwa gleich, es sei denn sie kleben sich die Etiketten
an die Stirn. Sollten Sie im Laufe des Jahres mal mit dem Gedanken
gespielt haben nackt auf der Bartheke zu tanzen, ihre unflätigsten
Beleidigungen an den Mann zu bringen, oder auch einfach nur der
Polizei auf den Wasserwerfer zu kacken, so bietet sich dies im
Sylvester-Suff klar an. Zeigen Sie sich motiviert! Versuchen Sie die
ausserordentlich geprüften Polizeibeamten doch noch mal zu
überraschen! Eine Sylvesternacht die in einer Ausnüchterungszelle
endet wird sie 1993 sicherlich zum gefragten Gesprächspartner auf
beliebigen Anlässen machen. Könnte aber auch mit massiven IQ-Verlusten
enden, aber das kann ihnen in den CDU oder SPD auch passieren.

OUTFIT

Prinzipiell sollten sie Sekt & Kotzflecken ins allgemeine Ensemble mit
einkalkulieren. Auch blutige Sprenglöcher und Brandflecken darf man
nicht ausser Acht lassen. Und da Sie nach einer gelungenen Sylvesternacht
ca. 40% Klamotten tragen die Ihnen nicht gehören, sollten sie nicht allzusehr
Qualität verwenden (vergl. Schaumwein). Festes Schuhwerk, ein
gepflegtes Jäckchen (Marke Juhnke) sowie einen fabrikneuen Schlagring
darf man an diesen Tagen als Standard bezeichnen. Keinesfalls sollte der im
vergehenden Jahr sehr beliebte Springerstiefel/Glatzen-Look benutzt
werden. Von der politischen Fragwürdigkeit mal abgesehen, müssen sie
mit der Gesellschaft der restlichen 5% der Deutschen Bevölkerung
rechnen, was noch jedesmal einer Gehirnwäsche gleich gekommen ist. Im
Einzelfall könnten die Schäden an ihrer Optik sogar deutlich über der
Sylvesternorm liegen. Also Finger weg!

SEX & FRAUEN

Sollten Sie zu den Menschen gehören die auch alkoholisiert noch potent
genug sind, so können sie bedrohlich niedrige Hemmschwelle, und die
allgemeine Kuss und Klammerfreiheit um 24:00 durchaus zum Austausch
von Körperflüssigkeiten nutzen. Und wenn Sie sich ebenfalls
alkoholisierte Partner aussuchen, so dürfen sie auch mit einem
spannenden Neujahrsmorgen rechnen. Verklemmt wie der normale Deutsche
nunmal ist, hat er sich im Laufe des Jahres sicher eine Menge
Phantasien zusammengespart die er nun konzentriert der geneigten
Öffentlichkeit aufdrängen kann.

Natürlich können Sie sich dabei auch wirklich originelle Krankheiten
mit exotischen Namen, oder auch langweiligen Buchstabenabkürzungen die von
Buttons bekannt sind, einfangen. Und eine Sylvesternacht ohne spätere
Alimentenklage hat diesen Namen an sich nicht verdient. Eine
allgemeine Vorsicht sollte aber gegeben sein, und niemand sollte dies
in dieser Nacht vergessen.

Was die Örtlichkeiten für ihre Schweinereien angeht, so gibt es in der
Tat hier keine Begrenzungen. Wie wäre es auf der Deutzer Brücke? Oder
auch mal auf dem eben erst geschändeten Altar des Domes, umringt von
einschlagenden D-Böllern? Und Polizeiwagen kann man auch anders nutzen
als nur zum Vollkotzen (so verständlich dieser Reflex auch sein mag).
Alles in allem will ein raffiniertes Fleckenensemble das man seinen
Freunden auch zeigen kann mühsam erarbeitet sein. Halten Sie sich also
ran!

BÖLLERN

Vergessen Sie alles in Sachen \"Brot statt Böller\"! Wer schonmal
versucht hat mit einem frischen Dreikornbrot einen Briefkasten, oder
einen Polizei-Mannschaftswagen zu sprengen, weiss wieso das kein
Ersatz sein kann. Im Gegenteil, bestechen Sie durch aussergewöhnliche
Kaliber, gewaltige Lautstärke und äusserst gewagten Einsatz ala
\"Desert Storm\". Wie wäre es mit einem Gesamtkunstwerk \"Sarajewo\"
ausgeführt am örtlichen Rathaus? Oder eine über die gesamte Ausdehnung
des Großdeutschen Reiches von 1942 verteilte Republikaner-
Parteizentrale? Die Kenner werden sich bestimmt mittlerweile in den
russischen Lagerhallen der abziehenden Truppen umgesehen haben.
Imponieren Sie doch heute mal ihren Freunden, indem sie größeres
Aufsehen erregen als dieses überbewertete Erdbeben 1992! Und bevor sie
irgendwelche Sprengkörper in der Gegend herumwerfen (auch und
besonders VOR 12) rufen Sie irgendwelche arabischen Parolen Marke
\"Allah ist groß\".
Oder bieten sie den wartenden Sylvesterfreunden einige kostenlose
Lacher, indem sie umherstreunende Haustiere sprengen. Die
Aufmerksamkeit wird Ihnen gehören!

RANDALE

Darf von abgeraten werden. Sollten Sie allerdings unherstreunenden
Skinbanden begegnen, so sollten Sie eventuell über ein vorgezogenes
Feuerwerk nachdenken. Freies Döner Kebab in der gesamten Innenstadt,
sowie Auftrittsmöglichkeiten bei diversen Kundgebungen des nächsten
Jahres sind der sichere Dank!

BESONDERE HAPPENINGS / PERFORMANCES

Immer gut! Versuchen Sie sich doch mal auf lange Sicht mit den
Nachbarn zu verkrachen, indem sie den ekelhaften Wintergarten mit
einem gezielten Wurf einebnen! Machen Sie gezielt Jagd auf Politessen!
Pinkeln Sie von Häuserdächern, und halten dabei politische Kampfreden!
Inszenieren Sie eventuell heute ihre Selbstpulverisierung (hierbei
fällt natürlich der morgen danach und die Kleiderfrage weg!), oder die
ihres politischen Gegners!

Versuchen Sie ihren Alkoholgehalt auf mehr als 86% zu bringen, und
demonstrieren sie der staunenden Öffentlichkeit die
Reformbedürftigkeit des Straßennetzes! Streben Sie es an in einer
Straßenbahn ALLE Anwesenden mit unterschiedlichen, kreativen Pöbeleien
zu bedenken. Denken Sie daran: Morgen wird jede Entschuldigung gerne
angenommen, zumal in diesem Land. Gegebenenfalls auf politische Gründe
beziehen, und die Verschärfung des Asylrechtes verlangen.

Ansonsten wünsche ich ein frohes neues Jahr. Und ein Tip: Lesen sie
diesen Text vorher & nachher. Sie werden überrascht sein wie
angeschlagen ihr Magen doch sein kann, und was ihnen dann doch alles
entgangen ist!

HABBY NU YEEEAAHHHH!!

SAMMY

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