Kinderschokolade

[Jan]

Sicher haben einige der hier Anwesenden auch schon mit Erschrecken fest stellen müssen, dass seit einigen Wochen nicht mehr der alte Milchbubi Namens Günter Euringer die Hülle unserer allseits vergötterten KINDERSCHOKOLADE ziert, sondern nun mehr ein neuer, fäscher, gestylter "Kevin" den Milchjeeper nach vorne bringen soll!

Der hat eine modernere Frisur, ist wahrscheinlich trotz übermäßigem Schokoladengenuss unglaublich sportlich und kann sowieso schon mal ALLES! Kevin halt!

Findige Menschen konnten diesen Zustand nicht weiter tatenlos ertragen und schufen folgerichtig die Homepage weg-mit-kevin !

Hier haben alle Protestler, die sich ebenfalls nicht mit dem neuen Schoko-Face anfreunden wollen, die Möglichkeit, eine Petition zu unterschreiben, um den guten, alten Günter wieder zu beleben! Des weiteren gibt's einige andere vernünftige Features, um die eigene Unsicherheit im Umgang mit der neuen Schokoladenpackung zu umgehen!

Ein echter Clou ist der Download, der "richtigen" Schokohülle, die man sich so als Trendverweigerer unkompliziert über die Neue Hülle schieben kann! Hammer, oder!?

Wäre doch gelacht, wenn es nicht gelänge, den guten Günter zurück zu holen!

Was kommt sonst als Nächstes? Die Tötung von Mr.Brandt?

[boris]

[ppantalone]

[Erna & Bert]

Na, hauptsache sie nehmen uns nicht Rotbäckchen, das zeugnis einer ausgeglichenen Erziehung. Hier gabs exakt gleichviel auf die Backen, das glänzt, dann Kopf abgeschnitten, schockgefroren (damals war Bildbearbeitung noch ein Fremdwort) nett drappiert - fertig und sieht hübsch aus. (Die ostsibirischen Eltern haben satte 50 DM und 3 Flaschen vom Saft bekommen, Allerdings haben sie sich den Saft mit 5 Pullen Vodka vermischt, sind laut gröhlend an Alkoholvergiftung verreckt und Rabenhorst hat sich die Patte wieder eingeheimst.)
Heute undenkbar, der Großmutterlook, damals wollte allerdings jedes Kind möglichst schnell ergreisen, welches das Gesöff zu sich nahm.


Und am Hintergrund ist auch relativ leicht zu erkennen, dass das Blag schon längst an dem Honig-versüsstem Zeuch in die ewigen Jagdgrüde gegangen ist...Schrumpfkopf schwebt nämlich im Himmel. Und das "Rotbäckchen"- Emblem unter dem Kinn ist nichts anderes als die Guillotine, die dieses Kind ereilte. Mit Honigpropf in der Kehle, den Fingerabdruck der Eltern auf dem weichgekloppten Backen und dem Teufelzeuchs in der Hand...

[boris]

Rabenhorst sagt ja auch schon alles: Rabeneltern, zurückgezogen in ihren weltfremden Horst, weitab von jeder Zivilisation und Kinderlachen. Da wird ohne soziale Kontrolle und mit nachbarschaftlichen Gesinnungsgenossen ordentlich zugehauen, bis die Backe qualmt.

Apropos Kinderlachen: Es gibt aber noch eine ganz andere Nummer aus den wilden Siebzigern, die uns an unsere verlorene Kindheit gemahnt ... wenn nicht sogar an das verlorene Lachen.
Jepp, alle über 57jährigen wissen sofort Bescheid: es handelt sich um das dümmste Fernsehkind der TV-Geschichte: Timm Thaler.
Lassen wir einfach mal übel-geschwätzige Interviews mit Drehbuchautoren (hier) beiseite, wenden wir uns direkt dem Untertitel derselbigen zu: "Timm Thaler war für eine ganze Frauengeneration der erste Mann". Da haben wirs ! Sexsymbol Numero Uno in den Siebzigern war ein blöder Junge, der nicht mehr lachen konnte. Und ihm hinterher schmachteten ganze Scharen noch dümmerer Mädchen, die dann keine Augen und Ohren mehr für uns hatten. Timm Thaler (was soll das überhaupt für eine Schreibweise sein ? Vor- und Nachname total verhunzt !) hätte sie alle abgeschleppt.

Nur gut, daß die Realität solche zu Unrecht Begünstigte wieder einholt: hätte der dumme Timm direkt in der erste Folge (man erinnere sich: er verkauft sein Lachen gegen die Fähigkeit, alle Wetten gewinnen zu können) nach seinem fatalen Tausch einfach nur gewettet, daß er sein Lachen wiederkriegt, Zack! wär die Serie direkt vorbei gewesen und die Mädels hätten uns gehört.
Da konnte ich mir doch ein Lachen (jahaa, bei mir gehts noch!) nicht verkneifen, als ich Jahrzehnte später den Darsteller des kleinen dummen Timm auf der CeBit erblicken durfte, wie er ein noch dümmeres Produkt anpreisen mußte, um seine unehelichen Kinder ernähren zu können, die ihm ob seines damaligen Ruhms heute noch scharenweise hinterherlaufen.
Tja, Tommi, du ewiges Jüngelchen, dat haste jetzt davon.

Trotzdem natürlich maximaler Kontaktrespekt an Horst Frank, der trotz leicht nuschelnder Sprache den Bösewicht so genial furchteinflößend mimte. Sein dämlicher Name Le Fuet (rückwärts für "Teufel", ne wie geil) in Timm Thaler sei ihm verziehen.

Was ist eigentlich mit "Mandara" - auch eine Serie mit H.F. als Bösewicht bzw. Dämon mit dem Namen Prof. Hass (DAS ist doch mal ein Name !) - die wurde nie wiederholt, während Timm uns jetzt sogar auf DVD nicht entgegenlacht ...