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Die Zeit ist reif für Ernst Eiswürfel
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jrose



Beiträge: 2733

Titel: Die Zeit ist reif für Ernst Eiswürfel
Verfasst am: Do, 04 Nov 2010, 21:37
Beitrag
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Eine kleiner Trip in die ferne Kindheit: Ernst Eiswürfel!

Bekannt aus "A-Z Liveshow", "Moskito - Nichts sticht besser" und andere, längst vergessene Sendungen.









Geiler Trash!

und mehr


____________
... wir haben mal wieder alles richtig gemacht.

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Private Nachricht senden Rang:wired methusalem Angler
jrose



Beiträge: 2733

Titel: (Kein Titel)
Verfasst am: Mo, 04 Apr 2011, 18:27
Beitrag
Antworten mit Zitat

Code:


                      CCCC    OOOO     OOOO    L
                     C       O    O   O    O   L
                     C       O    O   O    O   L
                     C       O    O   O    O   L
                      CCCC    OOOO     OOOO    LLLLL

                         in allen Lebenslagen
                    Ein Blitzkurs von Ernst Eiswuerfl

LEKTION 1:COOL BEIM AUFSTEHEN

  Easy, Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste Sache
der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert voellig falsch angepackt.Ist
ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool
strecken. Das heisst: Nicht bewegen Ist naemlich hoellisch uncool,  sich
spastisch  aus  dem Bett  zu  waelzen.  Also:  Innerlich  strecken,  nix
anmerken lassen.  Dann:  Aufstehen.  Aber cool bleiben.  Erstmal Sonnen-
brille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel
ist,  erstmal Licht anmachen.  Merke:  Wirkt uncool,  gegen den Kleider-
schrank zu laufen.  So,  schon ganz gut.  Jetzt kommt das Anziehen.  Ist
auch ganz einfach.  Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin
und zieh Dich dabei an.  Leute,  die hingucken,  wenn sie den  Reissver-
schluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn
Du den Reissverschluss zumachst.  Du hast es vergessen? Dann ueb es nach
der Operation erstmal ohne Sonnenbrille.
  Bis hierher alles klar?  War auch einfach,  was,  Babe?  Jetzt  wird's
schwieriger.  Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn Du dabei Fehler machst,
kannst  Du Dir allerhand verscherzen.  Die Leute werden Dich nicht  mehr
ernst nehmen...    Wer will das schon? Du nicht. Ich weiss. Kaffeekochen
ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole Sache.  Es liegt an Dir,  es cool  zu
machen.  Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden ueben muessen, aber dann
sitzt es,  und die Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon,
was ich meine,  Honey.  Also:  Deckel der Kaffeemaschine im  vorbeigehen
aufmachen,  weitergehen zum Kaffeetopf,  Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in
den Filter kippen ( nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen )
und dann:  Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je groesser die
Entfernung von der Kaffeemaschine, desto groesser Deine Coolness. Wenn's
klappt.  Ansonsten ist es ziemlich peinlich.  Aber Du packst das  schon.
Das  ganze  nennt sich das Erste  Eiswuerflsche  Gesetz.  Wurfweite  ist
proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter,
Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:
               Entfernung - 10
          --------------------------- = Idiot
          potentieller Coolnessfaktor
Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast Du drin. Ich weiss es. Cool Baby.

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

  Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die
Strasse. Alltag. Vieleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber
und Du weisst, dass Du laecherlich gewesen bist. Du warst nichts Wenn Du
dies  hier  gelesen hast,  dann bist Du  cool...  Ehrlich  echt  voellig
trocken cool.
  Also:  Raus auf die Strasse.  Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille
beim  Gesichtwaschen  abgenommen  und danach  nicht  wieder  aufgesetzt.
Wieder zurueck,  Brille holen,  aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die
Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen?  Obercool.  Goettlich. Fuer
alle Faelle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar
nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
  Laufen ist einfach,  cool schlendern nicht.  Du musst vermutlich lange
ueben,    bis   Du   es   raushast.   Deine   bisherigen   epileptischen
Bewegungsablaeufe  kannst Du Dir jedenfalls von der  Backe  wischen.  Du
musst schlendern.  Voellig muehelos.  Darf aber keiner erkennen, dass Du
absichtlich so laeufst. Also: Ueben, ueben und nochmal ueben.
  Jetzt  kommen  wir  zum schwierigsten Teil:  Dem  Umgang  mit  anderen
Menschen.  Fangen wir mit dem Busfahren an.  Erstmal in den Bus steigen.
Dann  laut kaugummi kauen ( vor dem Einsteigen mit dem  Kauen  beginnen,
sonst  wirkt's  leicht  beknackt).   Wichtig:   Jetzt  lockeren   Spruch
loslassen.  Dir faellt keiner ein?  Kein Problem.  Geh in den  naechsten
Buchladen  und kauf Dir "Lockere Sprueche" von Ernst Eiswuerfl.  Is  von
mir. Tolles Buch. Selbstredend.
  Ein  Beispiel  gratis:  "Fahren  Sie nach  Kuba".  Dabei  den  rechten
Zeigefinger  auf  die Stirn des Busfahrers  setzen  und  laecheln.  Dann
abdruecken  und  Rauch vom Finger wegblasen.  Anschliessend  zahlen  und
hinsetzen.   Eventuell  aufkommenden  Applaus  gelassen  hinnehmen  oder
abwinken.  Und:  Laecheln,  laecheln, laecheln. Aber nicht das daemliche
Laecheln,  das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu
breit.  Noch was:  Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer
hochschnippen  und wieder auffangen.  Oder einfach  hinwerfen,  wenn  es
jemand  haben  will.  Und zwar so,  dass er sich bemuehen  muss,  um  es
aufzufangen.  Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen
muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr
Platz ist.  Das mit dem hochwerfen solltest Du vorher zu Hause ueben und
dabei immer daran denken, dass es nur mit Muenzen funktioniert.
  Kneipen und Cafes.  Hier darfst Du keinen Fehler machen.  Es sehen  zu
viele Leute zu.  Also riskier' nichts.  Sonnenbrille traegst Du sowieso,
Geldschnippen  hast Du mittlerweile auch drauf.  Sieht  gut  aus.  Jetzt
musst  Du  sprechen.   Das  ist  schwierig.  Du  musst  bestimmte  Dinge
vermeiden,  zum Beispiel:  "Bitte" oder andere unterwuerfige  Worte.  Du
bist der Boss,  alle tanzen nach Deiner Floete, wenn Du  weisst, was ich
meine.  Du weisst es,  yeah.  Wir verstehen uns.  Bisher hast Du  gesagt
"Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Voellig falsch. Du redest ja mit
der Kellnerin wie mit Deinesgleichen.  Voellig uncool. Keiner nimmt Dich
ernst.  Richtig ist:  "Coke,  Baby".  Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass
Dich nicht durch ihren Blick irritieren.  Oder dadurch,  dass sie lacht.
Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du
weisst es.
  Nun  zum Kaffeetrinken.  Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch?  Das  ist
schlecht.  Versuch,  Dir  das abzugewoehnen.  Wenn Du das nicht  kannst,
beachte  folgendes.  Es  ist ausgesprochen  uncool,  an  diesen  ekligen
Milchdoeschen  rumzuzupfen,  bis Dir das ganze Zeug ueber die  Bundfalte
pladdert.  Also:  Die  kleine Plastikmilchdose in die Tasse  werfen  und
einmal mit dem Loeffel reinstechen.  Sauber,  was? Und cool. Solltest Du
mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.
  Naechstes  Thema.  Einkaufen.  Hoellisch uncool.  Es gibt  Leute,  die
keinen  haben,  der  es  fuer sie macht.  Zum  Beispiel  Dich.  Auch  im
Supermarkt gilt:  Cool bleiben.  Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre
nicht mit beiden Haenden anfassen und wie Mutter durch den Laden  eiern.
Entweder  mit  einer  Hand oder mit dem Fuss die Karre ab  und  zu  kurz
anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger
geben.  Die Sachen,  die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer
werfen.  Ohne  hinzusehen.  Wie mit der Filtertuete.  Eiswuerfls  erstes
Gesetz  gilt auch hier.  Vorsicht bei Milchtueten,  Flaschen und  Eiern.
Feeling,  Baby.  Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben
Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

LEKTION 3: COOL AM ABEND

  Die  elementarsten Dinge hast Du  schon  gelernt.  Sonnenbrille,  Geld
hochschnippen,  nicht  reden.  Schlendern kannst Du  mittlerweile  auch.
Schon ganz gut. Jetzt kommen die Uebungen fuer Fortgeschrittene.
1.  Stehen:  Du  glaubst,  das  ist einfach.  Is  nich.  Ist  wahnsinnig
schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du
weisst,  was Du bist.  Zeig's ihnen.  Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein,
Unterkoerper raus,  Beine moeglichst gekreuzt ( gespreizt geht  notfalls
auch  ).  Wenn dich jemand fragt,  ob Du einen Unfall  hattest,  einfach
ignorieren. Zu Hause dann weiter ueben.
2.  Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein
oder  andere  Prolethengetraenke  ordern,  sondern  irgendwas,  was  der
Barkeeper nicht kennt.  Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich,
dass alles staunt.  Lass Dich dann zu irgendwas ueberreden,  was Du  Dir
leisten kannst. Also Bier.
  Die  Glashaltung ist extrem wichtig.  Du kannst das Ding nicht  halten
wie  die Senfglaeser bei Dir zu Hause.  Zeige Stil.  Halte das  Glas  so
schraeg,  dass  das  Getraenk fast rauslaeuft und gestikuliere  wie  ein
Wahnsinniger.  Obercool.  Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch
und Deine Zuschauer sind nass.
  Hierbei gilt:

            Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

  Wenn irgendjemand nass wird:

              Coolnessfaktor
             ---------------- = Idiot
             Reinigungskosten

3. Frauen: Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben.
Wenn ihr euch an die Tips oben haltet,  habt ihr schon ganz gute Karten.
Aber:  Es gibt noch speziellere Dinge.  Die Frauen lieben Dich,  wenn Du
cool bist,  Baby.  Und das willst Du. Ich weiss es. Und es gibt einfache
Regeln. Leitsaetze. Wenn Du weisst, was ich meine. Lies.
a) Ansprechen.  Ist schwierig.  Du solltest nicht reden.  Also lass  es.
Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Naehe ist,
fang an zu reden.  Aber nicht zuviel.  Du wirkst sonst leicht oede.  Das
weisst Du.  Zeig ihr Dein Auto.  Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade
repariert  wird  und nenn den Preis.  Nicht unter  2000  Mark  anfangen.
Wirkt  sonst nicht.  Wenn sie sagt,  dass das zu  teuer  ist:  Abwinken.
Lachen.  Erzaehl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir
egal sein kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b)  Abschleppchancen.  Ganz einfache Regel.  Bischen Mathe.  Aber  nicht
schwer zu kapieren.  Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter
(A),  die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung  der
Braut,  die Du abschleppen willst.  Dabei gilt ( Zweites  Eiswuerflsches
Gesetz ):
                      Kosten der Aufmachung
             A - af - --------------------- = X%
                              100

Wenn Du also eine Hundertjaehrige im Tweedkostuem,  die ohne Freundinnen
daherkommt,  abschleppen willst,  betragen Deine Chancen ungefaehr 100%.
Aber das willst Du nicht.  Seh' ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut.
Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Uebrigens: Wenn A kleiner
oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend.  Du kannst lesen.  Wenn Du so alt bist,  weisst Du
auch,  was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah,
Mann.  Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es.
Relaxed.
  Oh,  nichts zu danken.  Hab' Dir gern'n paar Tips gegeben,  Babe. Mach
weiter  so.  Ach  ja.  Eins  noch:  Verleih  die  Tips  nicht.  Das  ist
ausgesprochen oberuncool und macht mich krank,  wenn Du weisst,  was ich
meine.  Warscheinlich nicht.  Du hast noch viel zu lernen.  Aber Du bist
auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.    :-)



____________
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