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[TXT] Merlin - Pray and Shot
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Der Archivar



Beiträge: 160

Titel: [TXT] Merlin - Pray and Shot
Verfasst am: So, 03 Apr 2011, 21:51
Beitrag
Antworten mit Zitat

Autor: Merlin
Dateidatum: 14.8.2004

Code:
(* Uahh... *)
(* Gähn... *)
(* streck... *)

Folgender Mitschnitt einer TV-Diskussion kam der EAV (*ElMeuroArmeeVraktion*)
über geheime Wege in die Hände:

(* Der Bildschirm ist noch dunkel. Doch plötzlich blitzt es und das Logo \"WFN\"
des Wizard-Frolic-Network scheint mit seinen galaktischen Ausmaßen den
Bildschirm sprengen zu wollen. Dazu ertönt im HiFi-Sound der Walkürenritt aus
Wagners \"Ring des Nibelungen\". Mit einem weiteren Blitz erscheint der Name der
Diskussions-Sendung \"Pray\'n\'shot\" zu Bruckners 9.Sinfonie, 2.Satz.
 Kamera schwenkt auf den Moderator, small\'n\'blond. Grinsen im 5.25\"-Format *)

Moderator: Hi guys ! Heute haben wir wieder ein paar Leckerbissen für euch
(*bekommt glasige Augen*). Als ersten Gast begrüsse ich Jacko. Er will wegen
gewisser Unruhen anonym bleiben, darum nenne ich ihn nur Jacko. Nein ! Er
macht keine Musik und tanzt auch nicht, aber hin wieder singt und quatscht er.
(*Jacko betritt das Studio. Roter Samtmantel, würdiger Gang, beugt sich nieder
und küsst den Boden des WFN-Studios, steht aber schnell auf und dreht sich um.
Man hört ein Geräusch, wie es beim Ausspucken entsteht. Er dreht sich wieder
um und lächelt in die Kamera. Der Moderator wirkt unsicher, denkt, daß er sich
nicht die Show stehlen läßt. Er steht auf und geht mit schnellen lässigen
Schritten auf Jacko zu.*)
Mod.: Ey, Alter, gut, daß du da bist !
Jacko: Ave, mein Sohn! Du darfst meine Hand küssen!
(*Moderator bekommt mit einem zepterähnlichen Teil eins drüber, fällt auf die
Knie und bekommt einen Handrücken ins Gesicht.*)
Jacko: Du darfst aufstehen! (*geht und setzt sich*)
Moderator: (*völlig daneben, setzt sich auch*) Äh... Unser nächster Gast ist
K.Maißnähr, Jackos größter Fan.
(*K.M. erscheint, schwarz wie der Moderator, setzt sich sofort*)
K.M.: Hi Jacko ! Cool, daß du da bist.
Mod.: Als weiteren Gast begrüsse ich Freddie.
(*Freddie erscheint, enge Hose, elMeuro-Summer-Haircut, etwas blaß*)
Freddie: Hi! I am the champignon (*oder so ähnlich..*).
(*Es gibt einen dumpfen Knall, eine Wand zu einem Nachbarstudio dröhnt,
wahrscheinlich ABM IV oder die geile Sportshow..*)
Mod.: Jaja. In unserem Nachbarstudio geht\'s schon heiß her, doch auch wir
wollen nicht mehr zu lange warten (*Freddie beäugt Jacko mit mißtrauischem
Blick, sagt aber nichts*). Unser letzter Gast ist eine Frrau: Jutta (*nicht
Jute, aber so ähnlich*)
(*Jute kommt lässig herein und läßt sich ungewöhnlich cool in ihren Sessel
fallen*)
Jute: Tach! (*trinkt sofort ihr obligatorisches Mineralwasser, setzt es mit
angewiderter Miene wieder ab. Der Nitratgehalt dieses Wassers überschreitet
wohl den zulässigen Grenzwert von 10mg/Liter...*)
Mod.: In unserer heutigen Diskussionsrunde geht es um eine internationale
sozio-kulturelle Vereinigung, die durch Steueranteile subventioniert
wird. Diese Vereinigung hat seit einiger Zeit große Probleme, da immer mehr
Leute austreten und die Menge der Schafe (*BLÖK!*) schwindet. Als Vertreter
dieser Vereinigung haben wir Jacko und Maißnähr geladen. Nun, Jacko, was sind
die Gründe für diesen Mitgliederschwund ?
Jacko: In unserem Verein hat es leider in letzter Zeit ein paar kleinere
Differenzen gegeben. Einige meiner Kameraden hatten doch tatsächlich eine
andere Meinung als ich. Dies wäre nicht weiter schlimm, da sie normalerweise
nach kurzer Zeit wieder meine Meinung annehmen müssen (*bei dem Wort \"müssen\"
huscht ein satanisches Grinsen über sein Gesicht*), doch haben sie leider ihre
Intrigation unter anderen Kameraden weiterverbreitet und tragen somit Schuld
an der Misere.
K.M.: Heil Jacko ! (*streckt die Hand zum Grusse*)
Jute: Was haben sie denn getan ?
K.M.: Sie haben Jacko und mich kritisiert ! Dieser Schrebermann hat sogar in
Büchern geschrieben, daß wir überholte Moralvorstellungen hätten. Meine
offizielle Buchhandlung hatte sogar seine Bücher im Programm. Ich habe ihr
sofort gekündigt.
Jute: Aber wir haben das Recht auf freie Meinungsäusserung ...
K.M.: Natürlich! Wenn es auch Jackos Meinung ist!
Freddie: Aber auch kranke Menschen werden verstossen, auch wenn sie nichts
getan haben.
K.M.: (*scheint Freddie mit einem haßerfüllten Blick durchbohren zu wollen,
dann, ruhig, lehnt er sich zurück und sieht ihn wie einen Aussätzigen an*)
Ach? Haben sie wirklich NICHTS getan ? Haben sie sich nicht wie primitive
Tiere ihren Trieben und - ich möchte hier keinen ansehen - (*sieht Freddie
an*) ihren perversen Trieben nachgegeben ?
Freddie: ... (*wird rot, brummelt etwas wie: \"nach Hause\"*)
Jute: (*kämpferisch!*) Und ihre Vorstellungen sind also das Idealrezept ? Hä?
Jacko: (*lässig, überlegen*) Natürlich! Wenn sie unseren Prinzipien folgen!
Jute: Welche ?
Jacko: Bescheiden leben, Hab und Gut teilen und auch sonst nach unseren
(*korrigiert sich*) - nein - MEINEN Vorschriften leben.
K.M. Zu Befehl!
Jute: Soso. Und sie fliegen von ihrem teuren Palast mit ihrem eigenen Jet nach
Afrika, wo die Menschen hungern und obdachlos sind, weil wegen der
Bevölkerungsexplosion kein Platz ist, und predigen: \"Seid fruchtbar und mehret
euch!\". Sollen sie sich denn noch mehr vermehren und damit noch mehr Elend
erleiden. Sie haben doch soviel Geld und fliegen durch die Welt, warum teilen
sie denn nicht Hab und Gut? (*1:0 für Jute*)
Jacko: Wenn sie züchtig nach unseren Geboten leben, wird es ihnen gut gehen (*
wie gut?*). Ich habe nicht viel (*wird NICHT rot*). Wenn ich teure Reisen
mache, dann nicht zu meinem Vergnügen (*aha!*), sondern um neue Mitglieder zu
werben (*gut formuliert, daher 1:1*). Wer von euch ohne ..... (*to fill*) ist,
werfe den ersten Stein. Soweit ich weiß, haben sie selber zweimal schwer
gesündigt! (*redet sich in Rage, rotes Gesicht*) Keine Ausrede mehr! Gestehe!
(*hochroter Kopf, zeigt anklagend mit gestrecktem Arm auf sie*)
(*Kamera zeigt Jute in Großaufnahme, der Beleuchter ist besoffen und blendet
sie mit einem 3000-Watt-Scheinwerfer. Gespenstische Szenerie, die sich wie
eine Szene aus einem Film über deutsche Vergangenheit anmutet. Nur die beiden
scharf gezackten \"S\" auf Jackos Mantel fehlen*)
Jute: (*eingeschüchtert, trotzig*) Mein Bauch gehört mir! Jede Frau sollte das
mindestens zweimal gemacht haben!
Jacko: (*ausser sich*) Lüge! Mord! Verrat!
K.M.: (*ebenfalls äusserst erregt, Schaum vor dem Mund, faselt:*) Heil Jacko!
Mod.: (*noch gelangweilt, hat über Ohrhörer die Regieanweisung erhalten, mal
etwas zu unternehmen*) Jacko! Ab sofort Level 2!
Jacko: ... (*tobt rum, aber seine Flüche sind nicht mehr zu hören, da ab Level
2 das Mikrofon ausgeschaltet ist*)
Freddie: (*nutzt die Gunst der Stunde, um sich zu produzieren. Steht auf und
tänzelt mit anzüglichen Bewegungen*) Du würdest doch auch gerne ...
Jute: (*inzwischen zu einem hysterischen, zusammengekauertem Nichts
geschrumpft*) Aaahhhh!
(*die Wand zum Nebenstudio donnert schon wieder*)
K.M.: Ave ... (*singt obskure lateinische Siegeslieder*)
Mod.: (*immer noch lässig*) In meiner Box könnt ihr machen was ihr wollt, aber
ich bin der B... (*ein ultrascharfes, hyperschnelles Microdrive-Cartridge
durchschlägt die Studiowand und stopft ihm das Maul*) Grmmppf...blll...glll..
?: Wo ist sie ?
(*Kamera schenkt in Richtung der Stimme, ein Doktor im ehemals grünen jetzt
blutroten Kittel erscheint*)
Dr.: Ah, da ist sie! Jute, wir hatten doch einen Termin, haben sie das
vergessen? Wir müssen uns beeilen, in einer halben Stunde läuft die 12-Wochen-
Frist ab.
Jute: ...(*nur noch geistesleerer Blick, reif für das SMH (sprich:
ESS-EMM-EYTSCH, Sammy-Memorial-Hospital*)
Freddie: I want to break free ! (*tänzelt noch, aber schon schwächer*)
Mod.: Mist! (*hat sich abgewandt und arbeitet an einer neuen
fehler-maximierten QM-Fassung*)
Dr.: Dann woll\'n wir mal. (*zieht Jute aus*)
Kameramann: Würg ..  ahhrrgg ...
(*bricht zusammen, die Kamera zeigt die Studiodecke, durch ihr gläsernes
Kuppeldach sieht man den Tower der Academy. 2.Kamera an, zeigt Freddie*)
Vier Gestalten mit schwarzen Umhängen: Du kommst mit! (*greifen mit knochiger
Hand den schwachen Freddie*)
Freddie: Gimme the price!
Gestalten: Den kriegst du jetzt! Hihihi...
(*Durchbruch in der Studiowand. Man hört ein Heulen und Pfeifen. Gelegentlich
auch Schreie. Dumpfes Motorradgebrüll. Eine riesig anmutende Kawa Eliminator
kommt hereingedüst. Auf ihr sitzt - schwarzes Leder von Kopf bis Fuss - der
mächtige ...*)
Leatherman: (*setzt sich einen Ghettoblaster auf die Schulter mit der Hymne
von Motorola und Zilog*) Hab ich dich!
K.M.: (*irritiert,ängstlich*)
Leatherman: (*schreitet langsamen, mächtigen Schrittes. Schreitet lässig über
die auf dem Boden liegende, vom Doc behandelte Jute. Zischend:*) Schlampe!
(*geht auf den Moderator zu*)
K.M.: Puh! (*sichtlich erleichtert, bekreuzigt sich.Die schmalen harten Lippen
formen eine frommes Gesicht. Erstaunlich!*)
Moderator: Weiche von mir! Level 2! Hast du gehört? Level 2!
Leatherman: ... (*sagt nichts, braucht er auch nicht, stopft Moderator noch
ein paar Cartridges rein*)
Mod.: hilffffffmmggrr .... (*flüchtet*)
Leatherman: (*ist tierliebend, läßt ihn laufen*)
Cartridges: Iiiiiieeehhhhh .... (*schiessen pfeifend durchs Studio*)
Beleuchter: (*jetzt total breit*) BAFF! (*Aufschlag auf Studioboden, v=SQRT(
2*g*h) , h=12m => V=55km/h Auftreffgeschwindigkeit => MATSCH!*)
Gestalten: (*wieder da, holen jetzt den tobenden Jacko*)
Leatherman: Ey, Alter. Mach\'s gut! (*drückt im noch schnell ein Playboy-
Kartenspiel mit nackten Häschen in die Hand*) Viel Spaß damit !
K.M.: (*unterbindet sein \"Heil Jacko\", hat daher nochmal Glück gehabt, weiter
frommes Gesicht*)
Leatherman: (*Mikro geht wieder*) Scheiss hier! Wo ist Frolic? Der Penner! Der
verschläft wieder eine Sisters-Video-Party bei Tri-State.
Regie: WAAAS ? Wo ?
Leatherman: Na bei Tri-State zu Hause! Kommt doch mit!
Regie: Wir kommen ....
(*der Film ist plötzlich zu Ende. Über die Parties (mehrere!) liegen z.Zt.
noch keine Dokumentationen vor. Bekannt ist nur, daß sie am 13.,17. und
19.6.92 stattgefunden haben*)

<merlin>

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